Mărturisesc - echilibrul este imposibil - LiveJournal

Motivele pentru care fac această intrare:

Mi-au spus că trebuie să spun cel puțin unei persoane pe care o știu, cred că știu jumătate din lista mea de f și când mi-au spus că nu au specificat dacă trebuie să fie vorbită sau scrisă.
În acest moment nu pot să stau în fața niciunui dintre prietenii mei și să spun cuvinte la asta.
Pentru că dacă o spun „tare” de mai multe ori, aș putea să îmi dau seama ce fac.
Pentru că cineva pe care l-am pierdut m-a făcut să promit că nu voi lăsa pe nimeni să mă rănească și eu o fac pentru mine.

Motivele pentru care NU FACE Fac această intrare:

Nu vreau să dau durere sau să trezesc compasiune sau conștiință în nimeni.
Nu vreau ca nimeni să creadă „sărmana fetiță”, pentru că m-am săturat de asta. Pentru că am viața pe care o am și scopul meu, calea sau tot ceea ce caut nu este să fiu „FATA SĂRĂCĂ”.
Căutând pe cineva care să mă înțeleagă. Mereu am crezut că nu poți înțelege ceea ce nu ai experimentat, este dificil să te pui în locul altcuiva. Și să recunoaștem, nici nu prea face.

Acestea fiind spuse, nu știu dacă pot apărea sau nu comentarii în acest sens. Știu doar că intenționa să-l predea ca un secret, ceva anonim. Dar m-am săturat să fiu laș. Și nu mă voi simți mai rău pentru că îi pun un chip și un nume, deoarece cred că fac ceva care merită. Și pentru că dacă servește la îmbunătățire, voi face orice.

Nu este nimic nou sub soare, de când am fost de la 15 ani. Dar nu avusesem un focar al acestor caracteristici de 10 ani. A început la scurt timp după ce l-am pierdut pe Alex, în primele două luni de la moartea lui nu am putut mânca nimic, stomacul meu abia tolerând mâncarea. Nici eu nu puteam dormi, eram nervos, absent uneori cred că eram isteric, la un pas de a avea atacuri de panică. Cel mai rău lucru a fost când m-am așezat să mănânc și după cinci minute am avut o presiune în piept care m-a condus direct la baie. A vărsat aproape tot ce a mâncat, era un fel de spasm. Ceva involuntar. Până a devenit rutină.

Când am vizitat psihologul, m-am îmbunătățit oarecum și am început să dorm și să mănânc mai bine. Dar ceea ce fusese latent de atâția ani se trezise deja în creierul meu, care dorea să nu mănânc mai întâi și apoi să umplu tot golul pe care îl simțeam cu tone de mâncare. Totul s-a terminat în baie, la început, deoarece stomacul meu se obișnuise să nu mănânc mult, a fost ușor, aproape că am rămas singur. Atunci. Nu m-am putut abține. Nu am mâncat prea mult, dar m-am simțit ca un rahat, nu știu ce-mi trecea prin cap în acel moment în care avusesem doar o jumătate de salată și alergam la baie. Acum nici nu știu, acum că mă îndoiesc la fiecare două sau trei zile. Acum, deși am reușit să opresc vărsăturile, sunt mai rău decât înainte, pentru că nu pot controla ceea ce mănânc. Pot să petrec ziua singură cu un suc sau să devor cutii de gogoși ca cineva care mănâncă o pungă de țevi. Toate acestea mi-au luat efectul, fizic sunt o pradă umană. Deși medicii îmi spun că nu are prea mult de-a face cu ea, cu excepția anemiei rampante de care par să sufăr, celelalte probleme provin din genetica mea dragă; doar atitudinea mea față de mâncare a accelerat totul de 10 ori.