Divorț de acesta, Paco ”sau cum să nu-l înșel, dând o mătură electrică
Elísabet Benavent
În primul rând, clarificați că nu este o plângere față de darurile domnului Coqueto. Mina angelică. Presupun că zece ani de relație (și măiestria mea artă a manipulării minții) l-au făcut un profesionist în a-mi oferi cadouri. (Dragă, faptul că am izbucnit în lacrimi când mi-ai dat computerul și te-am acuzat în plină isterie că l-ai cumpărat pentru tine, a fost o neînțelegere)
Cazul darurilor ciudate este o temă recurentă în acele întâlniri care, în adâncul sufletului, le oferă bărbaților atât de multă teamă. Și râdem pe cheltuiala ta, știi, cochetă. Pentru că în acest moment ar putea dori să vă punem o sondă în nas și să vă implantăm cu forța în creier certitudinea că nimic din ceea ce poate fi considerat un aparat de uz casnic nu este un cadou bun, dar apoi dispare și ... ei bine, ne enervăm. Pentru că ... de la toți zeii olimpici ... chiar crezi că un robot aspirator este un cadou bun? Pentru că dacă răspunsul este da, îl vom scrie pentru dvs. de Crăciunul viitor.
În familia mea există o anecdotă pe care, probabil, nu ar trebui să o transmit, dar voi juca prost și o să vă povestesc despre asta. Tatăl meu a considerat potrivit să-i ofere mamei mele o pătură neagră înainte de a se căsători. Și de fiecare dată când apare subiectul, eu și sora mea ieșim din râs. Ce putem face. Există bărbați orbi de pragmatism.
Și chestia este că nouă (celor mai mulți dintre noi) ne plac lucrurile frumoase, nu practice. Și pentru mine, în special, dacă sunt drăguțe, strălucesc și au ieșit din standul de produse cosmetice Chanel, cu atât mai bine.
Și nu ... figurinele Lladró nu fac parte din listă.
Cu toate acestea, știu că suntem complicați. Ceea ce pentru unii este un cadou, pentru alții poate însemna pistolul de pornire pentru a căuta pe internet conceptul de „divorț expres”.
Este atât de ușor, prietene Google.
Deci, unde este trucul pentru a-l înțelege? Ei bine, țintește, cochet. Cheia este ... ascultați-ne când vorbim necontenit. Știu, este greu. Mi-e greu să țin pasul cu mine când ajung la acel plan. Îmi pare rău; Ați avut un lucru prost în distribuție. Dar nu vă plângeți, trebuie să ne ocupăm de „cât timp a trecut de când m-ați supt?”.
La subiect, că mă abat.
Chiar crezi că răsfoim cataloagele Swarovsky din fața ta din capriciu? Nu, iubirile mele. Aproape nimic din ceea ce facem nu este întâmplător. În ziua în care veți afla acest lucru, relațiile noastre vor fi extrem de simple.
Și din moment ce astăzi mă aflu într-un plan samaritean bun, am să vă las câteva case practice la care puteți merge atunci când aveți îndoieli. Ceva de genul „manual să nu-mi închei relația oferind un cadou”.
Cazul 1: Fata ta a urmat o dietă.
Da, știu și accept. Această presupunere pleacă de la o premisă oribilă. Puține lucruri sunt mai înfricoșătoare decât o mătușă în ziua a treia din dieta ei. Deci ... salvați-vă.
Cadouri pe care nu trebuie să le oferiți:
O scală.
Reacția pe care o aștepți: „Mulțumesc dragostea mea ! În acest fel va fi mult mai ușor să-mi urmez dieta. Ce m-aș face fără tine?"
Ce vom spune cu adevărat: „Ce încerci să-mi spui. Hei? Sunt gras? (flăcări de foc care provin din urechi, nas și gură) Sunt grasă? (Ne scoatem pantoful ca să mergem acasă și să ți-l aruncăm) Vorbește clar și nu te mai ascunde în spatele canapelei ! Data viitoare, cumpără-mi niște ouă și atunci cel puțin unul dintre noi va avea bile!
Rezultat: va trebui să cumpărați un vagin conservat sau să obțineți un cont Premium pe YouPorn.
Cursuri de un an într-o sală de sport.
Reacția pe care o aștepți: „Ce bine, viața mea! Așa că pot să fac mișcare în timp ce joci pachanguillas cu prietenii tăi și ai câteva beri! "
Reacția pe care o vom avea: Aplicați reacția din cazul anterior, adăugând, cu siguranță, lacrimi ... multe lacrimi.
Rezultat: pentru a ne vedea goi, veți avea nevoie de ochelari cu infraroșu.
Unii adidași sau gantere. Nici măcar nu mă voi repeta. Ia-ți ideea rezultatului, ținând cont că oricare dintre aceste opțiuni presupune un obiect care poate fi aruncat cu forță pe capul sau gonadele tale. Adică ... fata ta te urăște și ai o vânătaie în picioare.
O fotografie înrămată de acum mult timp în care fata ta ... era mai subțire. Unchiule ... ai milă. Știu că te simți cel mai romantic om de pe fața pământului, că te simți ca Noa, din Jurnalul Noei, dar ... deasupra zgârcit, orb. Nu face lemne de foc din copacul căzut, hai. Și pentru înregistrare, singurul lucru pe care îl veți pune în zile va fi degetul în gaură dacă îl aduceți din nou.
Rezultat: fata ta simte rahat și tu nu mănânci una.
Îmbrăcăminte. În sine nu înseamnă că este o idee proastă. Este o idee proastă în acel moment și din punct de vedere operațional este complicată. De ce intrebi. Mătușa Beta ți-o explică. Dacă îi cumperi o mărime și vine mică ... Doamne, umbra întunecată a postului „Nu mă potrivesc” depresiunea atârnă peste tine. Dacă îi cumperi o dimensiune și este prea mare ... ea va crede că imaginea ta despre ea este mai ... plinuta decât îi corespunde (și pe scurt, ce crezi că este grasă)
Rezultat: nimic, băiete, nu te tragi.