Cum ne alegem prietenii
Prietenia tinde să fie văzută ca o chestiune de altruism și alegere, dar noi cercetări susțin teorii mult mai deranjante. Ce se întâmplă dacă, de fapt, ne alegem prietenii doar pentru că ne stimulează stima de sine, ne îmbunătățesc poziția socială sau chiar pentru că împărtășesc genele noastre? De Julian Díez
De ce avem prietenii pe care îi avem? Le alegem sau sunt cei care ne aleg pe noi? Sau poate că circumstanțele momentului și locul sunt cele care decid? Cât durează „prietenii pentru totdeauna” ai cântecului?
Biologii evolutivi au crezut că au rezolvat puzzle-ul. Până acum se credea că totul este o chestiune de altruism reciproc. Camaraderie și comuniunea sufletelor. În limbajul primatelor: tu mă scarpini pe spate, iar eu pe al tău. Dar noi cercetări susțin că prietenia nu este atât o chestiune de generozitate comună, cât o alianță strategică, egoistă și schimbătoare care ar face ca Machiavelli să arate ca un naiv bine intenționat.
Primele indicii că prietenia umană este mai puțin spontană decât pare să provină din regnul animal. Oamenii de știință francezi au descoperit anul trecut că până și rechinii își fac prieteni, adică petrec mai mult timp cu alți rechini a căror companie pare să prefere și îi evită pe cei pe care îi consideră neplăcuti. Cercetătorii s-au concentrat asupra speciilor care patrulează recifele de corali din India și Pacific și au observat că împărtășesc spații comune de vânătoare cu tovarășii lor, cu care se înțeleg mai bine atunci când vine vorba de a ataca și împărți prada.
Delfinii stabilesc, de asemenea, alianțe dincolo de rudenie. Cu trei niveluri. La primul nivel, mai mulți bărbați se grupează pentru a-și proteja femelele de alți bărbați. În al doilea rând, mai multe grupuri mai mari cooperează pentru a fura femelele din alte grupuri. Și într-o a treia, descoperită de oamenii de știință australieni în Golful Shark, se stabilesc mari alianțe intergrupale din „motive politice”, în care atât foștii prieteni, cât și dușmanii cooperează, în funcție de comoditatea momentului. Pur oportunism.
Teoria alianței
„Prietenia se naște din conflict”, rezumă Carmen Guaita, autorul Los amigos de mis niños (Editorial San Pablo). Copilul devine conștient că există și alții ca el atunci când i se ia o jucărie, când cineva intră în universul său. Dar, în momentul în care o terță parte se alătură, se formează o alianță între doi dintre cei implicați, care este forma de bază a prieteniei. Copiii se apropie de cei care au același gust, cu care pot împărtăși jucării similare. De acolo vor exista două tipuri de prieteni. asemenea și cele care se completează reciproc. Un copil va avea mai mulți care îi sunt foarte asemănători și cu care înțelege bine, iar alții care suplinesc unele dintre deficiențele sale ”.
Teoria alianței susține că prietenii sunt aleși pentru a fi cunoscuți în public; sunt o întărire socială.
Teoria alianței servește pentru a explica necesitatea de a ne informa despre relațiile rămase ale prietenilor noștri pentru a stabili în ce poziție ierarhică se află a noastră. Sau faptul că tind să aleagă prieteni strălucitori din cercul nostru, care sunt interesați să facă cunoscut public.
Spune-mi cu cine ești
Un alt studiu german, cu macaci, a constatat că puterea, dimensiunea și beligeranța masculilor nu erau suficiente pentru ca aceștia să fie cei dominanți. Aveau nevoie să aibă prieteni printre alți bărbați; adică o bună reputație socială i-a ajutat să-și mențină ierarhia în avantaj reproductiv. La fel ca oamenii, macacii păreau să fie conștienți de modul în care comportamentul lor este privit de alții. De ce? Neurologii oferă o explicație. „Creierul nu ne arată realitatea așa cum este, ci mai degrabă o interpretare care apare din experiență. Doi oameni nu au niciodată aceeași experiență sau văd lucrurile în același mod. Conștiința noastră, esența sinelui nostru, trebuie să valideze ceea ce percepe. Iar prietenii ne ajută să confirmăm, mai presus de toate, ideile pe care le credem despre noi înșine ”, explică psihologul Dorothy Rowe. După cum se spune, spune-mi cu cine stai ...
Deci nu suntem la fel de altruisti pe cât credeam, iar prietenia umană are suficient schimb de bunuri și servicii interesat, așa cum se întâmplă cu animalele? Susținătorii teoriei întăririi identității cred că este așa. Pune-ți o întrebare: cine, dintre oamenii cu care ai de-a face, îți va fi prieten peste patru ani? Sau gândiți-vă înapoi: cine a devenit cel mai bun prieten al dvs. după ani și ani de relație? Psihologii Carolyn Weisz și Lisa F. Wood au decis să rezolve această întrebare. Pentru a face acest lucru, au efectuat un experiment cu un grup de studenți universitari timp de patru ani. Concluzia este că nu ne alegem prietenii pentru calitățile lor, ci pentru modul în care îi recunosc pe ai noștri. Cu alte cuvinte, ceea ce așteptăm de la ei este că ne întăresc imaginea personală și ne mențin stima de sine ridicată. Acest studiu, realizat la Universitatea Puget Sound, din Washington, asigură că cea mai decisivă caracteristică a prieteniei este că ajută la consolidarea propriei noastre identități.