Viața mea de balenă
Acesta de mai jos sunt eu, făcut o balenă . Dezactivați videoclipul. Uitați ce spun și priviți obrajii aceia de porc în procesul de îngrășare. Pune-ți ochii pe bărbia mea dublă, aproape comestibilă pe grătar. Eram suficient de grasă încât să aprind felinarele unui întreg oraș.
Se spune că televizorul te îngrașă. Nu am putut să știu, pentru că în acea noapte am mai avut 20 de kilograme deasupra și, înainte de a merge la platou, a trebuit să-mi scot pijamalele și să mă strecor în pantaloni cu un pantof, apoi să mă întind pe o canapea și să-mi ascund burtica pentru a închide cu fermoar și pentru a fixa butonul.
Jurnalistul vorbește despre cine cumpără cărbune de la omul clandestin de cărbune - ATV
Jurnalistul Gabriel Arriarán, care a investigat asupra traficului de persoane și acum și asupra cazului ...
www.atv.pe
M-am enervat pe tot parcursul acestui interviu, din cauza presiunii jeanului pe vezica mea, iar când m-am întors acasă, tot ce îmi doream era să-mi eliberez rulourile din jugul de îmbrăcăminte și să-mi pun pijamaua la loc. Și apoi porniți Netflix și mâncați un panettone.
Am avut norocul că greutatea suplimentară a fost răspândită pe corpul meu în loc să fie concentrată într-un singur loc. Dar era încă un om gras care urmărea seriale și trăia în pijamale.
Nu am fost învățat să mănânc și să fiu activ? Minciună. În casa mea el a mâncat întotdeauna totul și suficient. Nu erau niciodată băuturi răcoritoare sau bomboane în frigider sau cămară. Dacă am vrut desert, mama ne-a dat fructe. Era ceea ce exista. Și am practicat sporturi, nu știu câte de când eram mică. Deci nu acesta era subiectul.
Uitasem despre educația pe care am primit-o acasă, despre a mânca bine și a ieși să înot sau să fug? Nici. Soția tatălui meu este nutriționist. Sora mea este nutriționistă. Și am fost căsătorit timp de cinci ani cu un nutriționist. M-am hrănit cu semințe pe durata acelei căsătorii. Am importanța unei diete bune zdrobite în creier cu o dalta. Și cu toate, a fost făcut un sigiliu.
Ce s-a intamplat atunci? Că a avut o depresie a calului. Un psihiatru îmi prescrisese niște pastile care nu mă lăsau să simt nimic și care îmi scoteau orice dorință sexuală. Nu am fost îmbinat nici măcar cu o macara. Singurul lucru care m-a motivat să mă ridic din pat și să ies din casă a fost ideea de a-mi lua fiica la plimbare în cărucior, având în vedere un singur obiectiv clar: să merg pe jos fără oprire la patiseria San Antonio., și împinge-mi o tartlă și o mie de frunze de căpșuni; Bunătăți, de altfel, care erau deja pe lângă cele patru ciabate cu unt și gem pe care le mâncasem la micul dejun și cele două farfurii de tocană, carne și orez pe care le-am pus între piept și spate la prânz. Pe deasupra, am avut cochilia de a cere zaharină când chelnerul mi-a oferit un mușețel, astfel încât prăjiturile mele să alunece.
Au fost oameni care mi-au spus că arăt mai robust. Alții m-au întrebat dacă m-am îngrășat (nici un idiot, am mâncat doar o combinație). Și alții mă numeau direct grasă. Mai ales tatăl meu. Îmi plăcea să fiu lamantin? Nu. Mi-au provocat vreo traumă de neiertat pentru că am jucat aceste farse? Nici.
În primul rând, pentru că nu mai era un copil. Așteaptă: nu mai suntem copii.
În al doilea rând, pentru că aveau dreptate. Era adevărat. Dimensiunile mele erau cele ale unui cetaceu.
Și în al treilea rând, pentru că nu ei erau cei care împingeau tărâțele de căpșuni și sugeau chiar și apa din vaze. Eram eu.
Prin aceasta, nu vreau să spun că toată responsabilitatea pentru obezitate și supraponderalitate ar trebui să revină individului. Evident, nu este atât de simplu. Dar, în cele din urmă, ce ar putea face? Să cad în acest joc victimizant și lacrimos, atât de adolescent, dar atât de obișnuit în anii patruzeci contemporani care încă trăiesc cu sau cu părinții lor și să spună că, dacă aș fi devenit hipopotam, a fost datorită publicității, consumului și societății capitaliste? Aș prefera să mănânc caca decât să-mi pierd demnitatea așa.
Era gras și, în plus, era gras mental. Am pus mâncarea. Și când nu mă gândeam să mănânc, am vrut să mă descurc cu prietenul meu Filio urmărind un meci al echipei naționale. A vedea acele runde de calificare revenind în Peru a fost una dintre puținele bucurii pe care le-am avut în acea perioadă ușor întunecată din viața mea.
Odată ce am ajuns acasă pe la cinci dimineața, după un joc, mi-am aruncat în aer fundul, cu un bivvy pe care îl schimbasem cu cămașa mea cu un travestit. Bivvy-ul său de culori era cuete. Omul acesta, în schimb, cu cămașa mea, trecuse de la drag queen la un aspect public. Hahaha.
M-am trezit o oră și jumătate mai târziu, pentru că fiica mea țipa după sticla ei. Cu tot motivul din lume, mama ei ieșise în stradă. A trebuit să schimb scutece și să fac sticle și să fac fețe, cu cea mai proastă mahmureală pe care mi-o amintesc. Înțelegeți acea pedeapsă, acea răzbunare, această învățare pe care mama fiicei mele mi-a lăsat-o pentru viață și că nu voi termina niciodată să mulțumesc în toate dimensiunile ei. A fost îngrozitor, dar am câștigat-o și, în cele din urmă, mi-a făcut o favoare. În ziua aceea am început să mă opresc din supt. Astăzi sunt practic un teetotaler. Ca atunci când îmi amintesc acea distracție ... hehe ... a fost atât de memorabil încât cred că fiecare minut al durerii infame la care m-au supus fiica și mama ei a meritat.