Pază în lume

Miercuri, 8 iunie 2011

Mă cac pe clătita de tărâțe de ovăz a lui Dukan.

. iar în nenorocitele ouă fără gălbenuș/gălbenușuri fără ou, care nu au gust de nimic (dar atenție, tipul merge cu două bile, și îți spune că „astfel încât consumul lor să fie mai fin și mai puțin monoton. tortilla cu ceapă tocată sau cu muguri de sparanghel pentru a le da aromă ": bucată de explozie de aromă, compadre).

Și în aspartam, Stevia (6,72 euro m-au curățat pentru 15 grame nenorocite: desigur, mă simt mai ușor de monede) și alți îndulcitori, care nu se dizolvă nici măcar la trei și apoi îi găsești Acolo, cei trei mici pastile ghemuite în ultima înghițitură, ascunse, astfel încât să le poți lua brusc la final și, da, îți dau accidentul dezgustător care te lasă cu papilele gustative anesteziate timp de o jumătate de oră.

Și în ochii departamentului „alimentație sănătoasă” al Curții engleze, care, după ce a contrastat vizual starea deplorabilă a afecțiunii tale și acel corp teribil expirat Danone pe care îl are în fața ta, îți spune, cu acel ton sadic-paternalist care te face vreau să o fac să înghită tot Sheitanul afișajului, care „nu este tărâțe de ovăz”. Dar hai să vedem, mărul ochilor mei de mamă cu o reputație mai mult decât îndoielnică: cum să nu mai rămână ceva care face să înghiți un polvorón ușor înfășurat în hârtie de șlefuit, femeie?.

---