Nu știu ce e în neregulă cu mine
Salut buna ziua. Nu știu exact de unde să încep, simt că am multe (vreau) să spun și, prin urmare, ideile mele sunt confuze și confuze. În acord. Nu sunt sigur dacă vârsta mea este importantă, dar sunt la mijlocul celor șaptesprezece ani - mai aproape de optsprezece decât mi-aș dori, ca să fiu sincer - și bine, nu știu ce fac cu mine și viata mea. În avans, îmi pare rău pentru testament.
Uneori urăsc ideea sau realitatea sexului meu, nu mă simt confortabil să fiu femeie din cauza a ceea ce înseamnă, a fi femeie și tipul de corp pe care îl am mă face să fiu nervos. Mă simt vulgar și mai probabil să fiu hipersexualizat sau obiectivat. Cred că totul ar fi fost mai ușor dacă m-aș fi născut ca bărbat, recunoscut social ca bărbat. Și în condiția mea de femeie mă tem de ideea de bărbat, simt o teamă specială și un sentiment de pericol cu sexul opus. Mă simt indiferent la experiențele pe care ar fi trebuit să le dobândesc în adolescență, primele ori pe care mulți le știu deja, realități departe de mine, simt că nu merit și că este imposibil ca cineva să fie interesat de mine sexual sau platonic și că, dacă se întâmplă, totul este produsul unui act conspirativ.
Percepția mea despre moartea însăși și trecerea celor dragi este. Nu știu cum să-l definesc. Am plâns mult pentru bunica mea care a murit anul trecut, plecarea ei m-a durut sincer, dar acea suferință a durat trei sau patru zile, apoi a fost ca nimic. Uneori mi-e dor de ea și mă întristează, dar apoi uit. Uit sau ignor multe lucruri pentru că trăiesc în nori, precis și, din moment ce nu plec niciodată de acasă, nu percep absența oamenilor în viața mea ca atare. Ocazional mă gândesc la moarte ca la o soluție la problemele prostești, sau nu atât de relevante, care apar, fie că este moartea mea sau moartea altora, ceva de genul „totul ar fi mai ușor dacă. Aș muri”, „sper să se întâmple ceva. ".