Dieta pentru noul an
Dacă ne aruncăm într-o orgie de creveți și covrigi de vin de Crăciun, este pentru că știm că în ianuarie va trebui să ne confruntăm cu respectarea promisiunilor, inclusiv a dietei. Și este că acest blestemat al nostru limbaj extinde facturile pe care chiar nu vrem să le plătim.
„L-am pus pe Dumnezeu ca martor că nu voi mai mânca torreznos” sau așa ceva. Faptul este că pe 8 ianuarie (sau pe 9, dacă nu mai rămâne pâine, nu este suficient să mergi aruncându-l și se știe în mod obișnuit că cel mai bine este să-l mănânci într-o ședință în catharsis, la sfârșitul planului de Crăciun) privim cu demnitate la orizont și jurăm că, din acel moment, vom înfometat. Oh, dacă Scarlet O'Hara ne-ar asculta. Suntem nerecunoscători. Da, știu, că anul este deja puțin avansat și asta, dar sunt lent pentru aceste lucruri.
Ca și cum ar fi eroine dintr-o carte, a urma o dietă înseamnă că universul a conspirat împotriva ta. Și eu, care am purtat acest război de multe ori (cu rezultate tulburătoare), mă ridic să strig la vânt acele patru sau cinci lucruri care, deși nu te vor face să pierzi kilograme mâncând chetos și văzând Cum m-am întâlnit cu mama ta, pot face-ți viața mai ușoară.
Mergând la dieta ninja.
Dieta ninja nu implică faptul că trebuie să ne îmbrăcăm în negru cu un pasaport și să dăm lovituri de zbor. Implică un singur lucru: să o faci în tăcere. Și este că este prima greșeală pe care o facem atunci când decidem să ne supunem acestei torturi alimentare: trebuie să angajăm o bandă de mariachis histrionici pentru a informa pe toată lumea. Și nu este necesar ... din multe motive. Primul și cel mai important, pentru că atunci când ajungem să îl abandonăm și să înghițim o duzină de gogoși ca curcanii, nu trebuie să fim priviți cu ochi dezaprobatori. Și nu avem nevoie de nimeni care să ne privească cu suficientă suficiență în timp ce ne judecăm dacă pierdem puțin, mult sau nimic. Nimeni nu se va gândi la sentimentele tale și la cât de mândru ești că cântărești cu 250 de grame mai puțin.
Acesta este modul în care mă ocup de dietă. Tăcut și mortal. Sau poate că acesta este mai degrabă efectul dietei asupra mea.
Ascundeți de noi înșine faptul că urmăm o dietă.
Corpul reacționează, regine. Și reacționează supărat pentru că pentru el că nu te încadrezi în pantalonii pe care ai programat-o să-i porți pentru AICEA cină, nu îi pasă. Și dacă porți rochia neagră și arăți ca un cârnat de orez, plim-l. Dacă îi spui: „O să încetez să-ți mai hrănesc tocurile pentru a deveni un corp atletic care poate sufoca pe cineva între coapse ...” pregătește-te. Vei fi mai flămând. Vei dormi mai prost. Veți visa la mâncare. Oamenilor te va plăcea mai rău. Veți ura mai mult, în cele din urmă. Mai mult și cu intensitatea 8,3 pe scara Richter. Este o spirală autodistructivă care se termină de obicei cu tine în mijlocul unei orgii de recipiente goale de alimente nesănătoase.