Citate din filmul Jurnalului Bridget Jones
Totul a început de Revelion, single-ul meu de 32 de ani. Din nou, m-am trezit singur mergând la bufetul anual de curry al curcanului mamei mele. În fiecare an încearcă să mă conecteze cu o glandă păroasă, de vârstă mijlocie.
Anul acesta nu ar face excepție.
-Îți amintești de Mark? Ai jucat în piscina lui gonflabilă. Acum este un avocat de prestigiu.
-nu imi amintesc.
-Se pare că a divorțat. Soția lui era japoneză. O cursă foarte crudă.
Nu veți găsi niciodată un iubit dacă arătați că ați ieșit din Auschwitz.
- Mica mea brichetă.
-Bună unchiule Geoffrey.
-Bei ceva?
-Nu face.
-Nu face?
-Bravo, hai.
De fapt, nu este unchiul meu. Este cineva care insistă să-l numesc „unchiul” în timp ce mă ajută și îmi pune cea mai urâtă întrebare dintre toți singurii.
-Cum merge viața de dragoste?
-Foarte bine. Mulțumesc tipule.
- Încă nu ai un iubit, nu? Te cunosc.
Poate fi misterioasa mea jumătate mai bună, cea pe care am așteptat-o toată viața.
- Îți amintești bridget?
- Poate nu.
- Îmi aminteam, alergam gol în grădina ta?
- Ești la casa părinților tăi de Anul Nou?
-da și tu?
-Oh nu. Am fost la o petrecere la Londra aseară și sunt cam mahmur. Mi-aș dori să pot pune capul pe toaletă ca oamenii normali. Un obiectiv pentru Anul Nou, bea mai puțin și renunță la fumat.
Și îndeplinește obiectivele pentru Anul Nou. Și nu mai vorbi prostii cu străinii. De fapt, nu mai vorbim, punct.
Acesta a fost momentul. Mi-am dat seama brusc că, dacă ceva nu se va schimba foarte curând, aveam să duc o viață în care relația mea cea mai serioasă ar fi cu o sticlă de vin, că voi muri gras și singur și că trei săptămâni mai târziu aș fi găsit devorat de alsacieni. Sau că aveam să devin Glenn Close în „Fatal Attraction”.
Nu am vrut să sfârșesc anul viitor ca un rahat ascultând melodii triste la radio, genul ușor pentru cei de treizeci de ani. Am decis să mă ocup de viața mea și să încep un jurnal pentru a spune adevărul despre Bridget Jones, întregul adevăr. Decizia numărul unu, evident, pierde 10 kilograme.
Numărul doi, lasă chiloții de aseară în coșul mașinii de spălat. La fel de important este să găsești un prieten iubit până acum și să nu mai ai relații romantice cu oricare dintre următoarele:
alcoolici, muncitori, anti-logodnă, voyeurs, megalomani, idioti sau perverți.
Am un început de an prost. Am fost sedus de informalitatea mesajelor și am cochetat cu ticălosul din birou. Voi continua cu intenția mea de a găsi un bărbat atrăgător și sensibil.
Voi pune capăt flirtului. Va fi primul lucru pe care îl voi face mâine.
Mesaj către Jones.
Sunt mortificat că te-am jignit. Voi evita orice îndepărtare de la ton în viitor. Îmi pare profund rău.
P.S. Îmi plac țâțele tale în acest top.
- Ok, fără presiune, Bridge, dar fericirea ta viitoare depinde de modul în care te comporti în acest act social.
-Bine. Asta trebuie să fac?
-Arată grozav mai întâi.
Dacă, printr-o șansă extraordinară, ajungem la un act flagrant, cu siguranță acestea ar fi mai atractive în momentul crucial. Cu toate acestea, șansele de a ajunge la momentul crucial sunt crescute prin îmbrăcarea acestor chiloți oribili, foarte populari pentru bunicile din întreaga lume.
Natasha. Aceasta este Bridget Jones. Bridget, aceasta este Natasha. Natasha este un avocat de prestigiu, specializat în dreptul familiei. Bridget lucrează la editura și s-a jucat gol în piscina mea gonflabilă.
- Ce cizme ridicule pe care le porți, Jones. Rochia este și ridicolă. Și acestea sunt, naiba, sunt chiloți uriași.
-La naiba.
-Nu vă cereți scuze, îmi plac. Buna mama! Iartă-mă, trebuie să-i revăd.
Greutate: 59,5 Kg Am înlocuit mâncarea cu sexul
Țigări: 22. toate postcoitale
A fost fantastic.
- Nu crezi că oamenii vor observa?
-Despre ce?
-A noastră. Că lucrăm și dormim împreună.
-Oprește mașina, Jones. Calma. Începem marți și astăzi este joi. Nu este o relație pe termen lung, nu-i așa?
Este o realitate ca un templu că în momentul în care o parte a vieții tale începe să meargă bine, alta este spulberată.