Am crezut că pierderea a 30 de kilograme mă va face mai fericit, dar m-am înșelat cu HuffPost
Întotdeauna am fost grasă. Mai degrabă, m-am simțit întotdeauna grasă.
Eram un copil mare, mai în vârstă decât majoritatea copiilor din clasă, dar nu era strict supraponderal. Era înalt pentru vârsta mea și îndesat, iar asta mă făcea diferit. Iar diferitele nu erau bune. Pentru a complica și mai mult lucrurile, el era, de asemenea, gay, și acesta este cel mai rău mod posibil de a fi diferit, cu siguranță.
Mi-am petrecut întreaga copilărie ascunzând cine eram de teama să nu fiu descoperit; Mi-a fost frică pentru viața mea. Am crescut în regiunea canadiană de nord a Ontario, într-un orășel plin de oameni ignoranți. A fi gay era o poziție periculoasă. În cele din urmă, greutatea mea a devenit parte a armurii mele, un scut pe care l-am folosit pentru a ține oamenii departe și, astfel, pentru a mă menține în siguranță.
La sfârșitul adolescenței și la începutul anilor douăzeci, odată ce am fugit din orașul meu și am început lungul proces de a mă împăca cu adevăratul meu eu, am constatat că comunitatea gay nu era la fel de tolerantă pe cât mi-aș fi dorit. Presiunea pe care am simțit-o să mă conformez standardelor imposibile de frumusețe m-a condus spre un teren periculos. Am făcut tot posibilul să slăbesc. Aș putea sta zile fără să mănânc. Am început să fac mișcare non-stop. Nu a durat mult până când am recurs la laxative. Aș lua toate pilulele posibile și apoi aș sta treaz cu stomacul iritat, supărat și ars și m-aș ruga lui Dumnezeu să mă ajute să trec peste noapte.
„Nu o voi mai face”, a promis el, „dar nu mă lăsa să mor”. A fost o minciună. În cele din urmă, pastilele au dus la purgative, iar purgativele au dus la ceva mult mai rău. Până la 22 de ani mă izolasem complet. Eram teribil de singur, anxios, deprimat și obligat să vomit zilnic.
Când am căutat în sfârșit ajutor, pentru că eram deja la un pas de sinucidere, am descoperit că nu sunt singur. Tot ceea ce m-am forțat să fac au fost și sunt, în continuare, comportamente deranjante de frecvente în comunitatea LGBTQ. Cu o terapie de calitate și o mutare în timp util la Vancouver, am ieșit din spirala abuzului de sine.
Greutatea mea a continuat să varieze după ce aveam treizeci de ani. Am trecut de la a fi un pic dolofan la a fi dolofan la a fi indiscutabil de gras, și toate acestea simțindu-se inconfortabil și deplasat în propriul meu corp. Am o fotografie pe un vas de croazieră de când aveam treizeci de ani. Îmi amintesc că nu voiam să-mi părăsesc camera sau să-mi scot cămașa pentru că arătam prea mare sau cel puțin nu ca ceilalți bărbați de pe vasul de croazieră. Când văd acea fotografie astăzi, tristețea mă invadează. Cât de pierdut eram și cât de inconștient eram, cât de dezacordat eram cu corpul meu. Era un om obișnuit, dar nu asta am văzut când m-am uitat în oglindă. Mi-am urât aspectul și m-am gândit: „Dacă aș fi slabă, totul ar fi perfect”. Și chiar am crezut că slăbitul ar fi leacul magic pentru toate relele mele.
Când am împlinit 48 de ani în 2017, aveam 119 kilograme. La 1.88, am reușit să-mi duc greutatea bine, dar era clar că eram destul de supraponderal. Luam șase medicamente diferite pentru diferite afecțiuni, cele mai multe legate de greutatea mea, cum ar fi depresia, anxietatea cronică, refluxul gastroesofagian sever și hipertensiunea. Pe scurt, era o bombă care putea exploda în orice moment.
În acel an, în mod ciudat, am crezut că împlinesc 49 de ani. Eram la fel de deconectat cu corpul meu ca și cu viața mea. Eram prins într-o căsnicie nefericită cu codependență, nu mă opream din mâncare și, de cele mai multe ori, când nu dormeam, petreceam jocuri video sau mă uitam la televizor pentru a scăpa de realitatea mea. Aniversările, vacanțele, zilele de naștere și alte evenimente nu erau ceva ce așteptam cu nerăbdare, ci mai degrabă mă intimidau. Au fost amintiri ale tristeții și apatiei mele și am vrut să le evit cu orice preț.
Într-o zi, reflectând la viața mea și la cât de repede se apropiau acei 50 de ani, am realizat leneș că am reușit cumva să mă pierd. Dacă s-a născut în 1969, avea să împlinească doar 48 de ani. Se deconectase atât de mult încât fusese defazat un an întreg? Credeți sau nu, am căutat pe Google „Câți ani am dacă m-am născut la 10 iulie 1969?” Google a confirmat: „Are 47 de ani și 358 de zile”.