Zombie Wars (2006) CINECUTRE

lucru care

Mă plimbam fericit în jurul Saturnului (care este ca un Media Markt, dar lângă un adevărat Media Markt) în căutarea noului meu televizor. Ca întotdeauna, am aruncat o privire asupra secțiunii DVD unde s-au remarcat mii de versiuni diferite ale Lunii Noi, Antihrist și ... Filmul despre care voi vorbi astăzi.

"Ce naiba e asta? Să vedem ce citești ... Oh, al treilea război mondial! Hahaha, 500 de milioane de morți ... ȘI SUNT INAMICI ! "

Dacă ar fi valorat 3 sau 4 euro i-aș fi dat bineînțeles o șansă. Dar nenorocitul a valorat 18 pizde. Cu asta pot cumpăra două jocuri ieftine. Sau 18 filme cu ninjas del Alcampo. Dar uneori soarta, șansa, alinierea planetară și chiar Dumnezeu însuși sunt de acord să facă ceea ce trebuie să faci.

După ce am cumpărat dulciuri cu fratele meu în Carrefour (dieta mea ușoară, naibii de rahat) ne-am dus la el acasă pentru a viziona documentare pe Discovery Channel. Cei în care lucrurile explodează neîncetat și uneori iese un tit. Dar ... Când am pornit televizorul, a apărut serviciul Orange Video Club. Știi ce au făcut publicitate?

Ei bine ... Au avut aproape același gust ca și ceapa obișnuită Pringles. Apoi am mâncat un Chocofinger, care este ca un Twix, dar fals.

Exact, Zombie Wars. Vizionarea trailerului a dat senzația că regizorul și scenaristul David A. Prior (prolific în producțiile din seria B în anii 80 și 90, regizorul Deadly Dam) știa că face nenorociri și de aceea încerca să facă ceva de genul „graysiiiiioooooooso/hinjenioso ", punând săracii bulgari și români caracteristici acestui tip de producții să scoată glume nebuni de fiecare dată când împușcau un zombie.

Filmul este atât de „hilar” și „amuzant” încât chiar și zombii înșiși scapă de el.

Dar nu, nu a fost asta. Slavă Domnului că s-au luat în serios joajoajoajoa.

Complot

Acum 50 de ani zombi au apărut de nicăieri. Oamenii au trebuit să se refugieze în mici tabere mobile, deoarece zombii ocupau totul. Da, acum omenirea trăiește în corturi, iar zombii sunt dedicați capturării oamenilor pentru a-i duce la FERMELE DE FOSTER JOAJOAJOAOJA.

După ce ne-a spus că aceasta este o voce în off (care NU va fi niciodată tăcută), încep cele mai jenante credite concepute vreodată:


Sunt scene din film retușate cu efectele nenorocite ale unui editor video. Și când titlul filmului apare scris în Paint, îți plângi măduva din urechi.

În prima scenă vedem niște zombi care poartă 5 fete troglodite legate cu o frânghie. Ei ar putea scăpa perfect: legăturile de la gât s-ar potrivi unui centiped uman, dar mai târziu explică faptul că sclavii zombi sunt atât de condiționați încât nu ar ști cum să scape ... Dumnezeu să binecuvânteze scriitorii, umplând imensele găuri de incompetență pe care le sapă cu scuze Directorii.

Au mers după extras la un bordel de la marginea drumului?

Frații Dave și Brian, protagoniști, se angajează în luptă cu convoiul de zombi într-o scenă atât de al naibii de prost pusă în scenă încât face ca faimoasa filmare a Casei morților să arate ca aterizarea din Normandia a Saving Private Ryan (aici puteți vedea câteva clipuri sau YouTube).

Fetele sunt duse în satul lor, unde putem vedea în sfârșit modul de viață al supraviețuitorilor.

Pur și simplu au rahat în Ghidul de supraviețuire a zombilor.

Și la ce vă așteptați, suflete de pui ...?

„Ne amintim cu toții în ziua în care unul dintre cei mai buni soldați ai noștri a fost capturat de zombi și adus la ferma sa. Ceea ce și-a petrecut viața luptând împotriva a fost de fapt ceea ce l-a aservit ... "

Cont solemn al vocii vocale JOAJOAJOJAOJOAOJAJOA. Dar David știi cum să supraviețuiești la o fermă de zombi: trebuie să-ți placă șeful de zombi și să taci, așa că te vor pune într-o celulă plină de fete sexy troglodite. Pentru a procrea și a produce mai multă carne JOAJOAJOAJOAJOA. Nu există cu adevărat niciun sentiment de pericol în ferma de zombi: ușile temniței se deschid cu un zăvor care poate fi accesat din interior, fălcile pe care le-am numit mai devreme, care sunt îndepărtate fără efort și, în plus, la sentimentul general de vibrații bune, noi adăugați prezența unui personaj fantastic numit Șarpe:

Și se mai numește Șarpe, la naiba. A nu avea încredere în el va fi întârziat.