Sigur din Baos - Teruel
hahahaha Un om? hahahaha Unde are acel om? Hahaha
Nu mă mai face să râd.
Am râs de el într-un mod mare.
I-am călcat bărbăția și cataplinele și până în ziua de azi el încă își amintește de mine și începe să tremure hahahaha
Nu suport niciodată că o mătușă ca mine i-a dat ușa jasjasjasjas, care trebuie să rănească mult un presupus om macho їEh Isma?
їNow New Dawn?
jojojojoj
їCe se întâmplă că Castejon ne va arăta că este adevărat că în mijlocul picioarelor nu are nimic?
Nu încerca din greu, Castejon, deja s-a dovedit că ești un prunc, fratele meu mi-a spus-o deja și până la urmă va trebui să fiu de acord.
Mă întreb, trebuie să fii foarte disperat să dormi cu un câine ca acesta, știu despre cine vorbești, pentru că îl cunosc de mulți ani și, în tinerețe, a apărut ceea ce este acum .
DIFERENȚELE ÎNTRE O MACHISTA GUARRO CA ASTA ȘI FEMEILE CA MINE SUNT EVIDENȚE (ÎNVĂȚĂ ISMAEL CASTEJON) DEoarece NU CUNOȘTEȚI FEMEILE ȘI ÎȚI LASĂȚI FEMEIA.
CE GÂNDEȘTE BALEA DESPRE VOI, ÎNTREBĂȚI-VĂ CA VEȚI SURPRIZAT?
.-Cumpărăturile nu sunt distractive și nu, nu o voi considera niciodată așa.
-A urmări fotbalul așezat într-un fotoliu nu este un sport, chiar dacă jurăm altfel.
2.-Dacă nu te îmbraci ca un model de haine intime, nu te aștepta ca eu să mă comport ca liderii unei telenovele.
-Dacă nu vă deranjați să vă bărbieritiți în fiecare zi, nu vă așteptați ca eu să depărt.
3.-Dacă vrei ceva, întreabă. Să clarificăm acest lucru: indicii subtile nu funcționează. Directul indirect nu funcționează. Nici indicii foarte evidente nu funcționează.
Spune lucrurilor așa cum sunt.
-Dacă vrei sex, am făcut ceva mai erotic și mai imaginativ decât să-ți dau jos pantalonii și să-mi desfaci picioarele. Aceasta nu funcționează. Spunându-mi că ai avut o zi cu adevărat grea și trebuie să te relaxezi în timp ce îmi atingi țâța. Apare gol în camera de zi cu o căptușeală, mai puțin. Am încercat să fiu pornit înainte de unul! o dată în viață.
4.-Dacă puneți o întrebare pentru care nu doriți un răspuns, aceasta nu extrage un răspuns pe care nu doriți să-l auziți.
-Dacă puneți o întrebare, deranjați-vă să auziți răspunsul în loc să vă deconectați imediat.
5.-Uneori nu mă gândesc la tine. Nimic nu se intampla. Vă rog să vă obișnuiți cu asta. Nu mă întrebați la ce mă gândesc, decât dacă sunteți gata să vorbiți despre lucruri precum politica, economia, fotbalul sau mașinile sport.
-Uneori nu te gândești. Presupun. Nu încercați să mă convingeți că aveți probleme „metafizice” în minte.
6.-Duminică = Asado/Prieteni/Sport la TV/tauri. Este ca luna plină sau valul. Nu-i nimic de făcut.
-Mi-a venit = prostă dispoziție/durere ovariană/fără sex. Asta chiar merge cu luna.
7.-Dacă crezi că ești gras, cel mai probabil este adevărat. Nu întreba. Voi refuza să răspund.
-Dacă credeți că îl aveți mic, sigur este adevărat. Întrebați-l de câte ori doriți. O să mint întotdeauna în timp ce țin râsul înapoi.
8.-Când trebuie să mergem undeva, absolut orice poți purta este bine. ÎNTR-ADEVĂR.
-Când mergem la cină la un restaurant bun, este convenabil ca aspectul tău să nu-i respingă pe ceilalți. Este mai probabil să vă asiste.
9.-Ai destule haine. Ai prea mulți pantofi. Plânsul este șantaj.
-Revendică „durere în fund” pentru a mă face să mă culc și cu tine. Și în plus, este o minciună. Diferența dintre tine și mine este că până la urmă scap cu asta și tu rămâi cu dorința.
10.-Majoritatea bărbaților au trei perechi de pantofi. їCe te face să crezi că te pot ajuta să decizi ce pereche de treizeci ai te combină cu o rochie?
-Când te rog să mă ajuți să iau o decizie pentru care știu că nu ești calificat, încerc doar să îți diminuez nesiguranța, făcându-te să crezi că ești bun pentru ceva.
11.-DA și NU simple, sunt răspunsuri perfect acceptabile pentru orice întrebare.