Povestea tuturor kilogramelor mele (care devine virală) - Nómada, Guatemala
Dacă aș fi fost slabă, acea doamnă nu ar fi dat o părere cu privire la decizia mea de a mânca sau nu. Înțeleg, nu atunci, ci mai târziu, că încadrarea în acea categorie socială de „supraponderalitate” pare să permită un dialog în care este bine ca oricine, chiar și doamna de la magazin, să pună la îndoială un exercițiu la fel de intim și personal ca să mănânci un arequipito . Se simte ca și cum ai pierde puterea și autonomia totală asupra corpului, ca și cum propriul tău corp ar fi un bun public asupra căruia toată lumea poate avea o părere.
POR Volcánica/2018-09-27T05: 45: 41-06: 00 27 septembrie 2018 2021-01-07T20: 51: 00-06: 00
Volcánica este revista feministă a lui Nómada.
Foto: Fotografie de rawpixel pe Unsplash.
Alertă: acest text poate avea declanșatoare pentru persoanele cu probleme alimentare.
Am 10 sau 12 ani, nu-mi amintesc exact. Doamna care frecventează supermarketul cel mai apropiat de casa mea îmi spune, fără nicio grijă, fără niciun filtru și fără să-i fi cerut părerea: ești prea grasă pentru a mânca arequipe, fată, nu ar trebui să mănânci.
O urăsc. O urăsc și mă urăsc pe mine. Urăsc echipa pe care am vrut să o cumpăr și urăsc greutatea mizerabilă cu care stima de sine tocmai a fost distrusă într-un miliard de biți. Urăsc, în acel moment, și acum la douăzeci și șase de ani, fragilitatea unui subiect de iubire de sine, de atunci și pentru totdeauna, la privirea altora.
Ajunge acasa. Îmi pun o jachetă mare și îmi turn un termos de Coca-Cola. Alerg prin casă, în timp ce plâng. Acum, când povestesc, râd de absurdul alergării în jurul valorii de băut cocs, dar îmi pare, de asemenea, puțin rău pentru mine în acel moment, din cauza momentelor care mi-au apărut acum în mine.
Dacă aș fi fost slabă, acea doamnă nu ar fi dat o părere cu privire la decizia mea de a mânca sau nu. Înțeleg, nu atunci, ci mai târziu, că încadrarea în acea categorie socială de „supraponderalitate” pare să permită un dialog în care este bine ca oricine, chiar și doamna de la magazin, să pună la îndoială un exercițiu la fel de intim și personal ca să mănânci un arequipito . Se simte ca și cum ai pierde puterea și autonomia totală asupra corpului, de parcă propriul corp ar fi un bun public asupra căruia toată lumea poate avea o părere.
Aflu că slăbiciunea are o putere de impunitate, nimeni nu te pune la îndoială dacă ești slab. Nimeni nu-i pare rău pentru ceea ce ai fi putut fi, dar nu ești, pentru frumusețea ta potențială, pentru chipul acela frumos și cât de frumos ai fi cu câteva kilograme mai puțin, pentru singurătatea la care ești condamnat să nu slăbești, pentru viitorul tău sănătate. Puterea slabului implică libertate. Această libertate are costul tuturor pâinilor, zaharurilor și făinelor albe de pe pământ, dar nu pare un preț scump de plătit.
Nu pot slăbi niciodată „deloc”. Uneori sunt „gras” și alteori nu, dar nu pot fi niciodată „slab slab”. Am 14 sau 15 ani și greutatea mă jenează, mă torturează mai mult decât orice alt defect pe care l-aș putea avea. Simt că nu voi fi niciodată frumoasă. Bella în acei termeni absoluți și obiectivi pe care alții îi cer, în ciuda faptului că au trăsături hegemonice - ochi albi, blondi, ușori - dar nu slabi. Asta mă condiționează să mă gândesc la mine ca fiind inferior oamenilor care sunt. Am dialoguri cu alte fete subțiri și mă simt greoi și stângaci, simt că asta ar putea vedea cei care observă pictura. Caut frenetic în romane, reclame, seriale, reviste și cântăreți un corp care seamănă puțin cu al meu și care a triumfat. Mă percep ca pe un cerc fără margini sau colțuri.
Unii băieți, în jurul valorii de 16 ani, fac un grup pe Facebook numit „La gorda”. Este pentru mine, are fotografiile mele. Nu sunt cel mai gras, dar ei știu că doare și doare. M-au urât, nu mai știu de ce, nu mai contează de ce. Cred că le-am spus că unora dintre ei nu la un moment dat, nu-mi amintesc. Jur două lucruri: că mă voi răzbuna și că o voi face prin dorință: la fel ca într-un film Disney, mă voi transforma într-o lebădă și lecția lui nu va fi niciodată la înălțime. pe mine. În plus, voi înceta să atrag atenția și să ies în evidență, nu pot risca ca cine nu mă iubește din orice motiv să mă numească grasă. Într-un singur pas mă conectez la unul dintre ei, cred că el chiar mi-a plăcut. Nu e important.
Nu mai mănânc făină și dulciuri, o țin și îmi îndeplinesc primul obiectiv: slăbesc, devin hiper sexual. Mă tund și încep să mă pozez ca o persoană mai în vârstă. Simt - sunt sigur - că cineva peste 18 ani nu ar face niciodată ceva de genul acelui grup de Facebook. Nu mai interacționez cu ei. Nu mă mai văd. Cred că poate un impuls de a-i face pe bărbați să se îndrăgostească, de ai face să mă iubească și să mă dorească face parte din răzbunarea, din acea promisiune.
Al doilea obiectiv, de asemenea: îmi moderez vocea, simt modestie când mă numesc în public, simt frustrare când mă expun pentru lucruri pozitive în fața tovarășilor mei de la universitate. De asemenea, imediat ce pot, plec din țară. Mă inventez din nou. Mă prefac că uit.
Mă face mereu inconfortabil când cineva vorbește despre greutate lângă mine. Când cineva vrea să măsoare hainele, când cineva vorbește despre mâncare sau obiceiurile mele alimentare. Construiesc un dispozitiv sexual - mobilul obligatoriu în viața femeilor - și verific că sexul opus nu este interesat de kilogramele în plus atunci când faceți sex. O verific, dar ce diferență are, mă interesează. Greutatea nu intervine în momentul unei relații sau dorințe sexuale, ci intervine în dragoste, în statutul social de subțire, în „iubita ta drăguță”, „iubita ta care este fierbinte”. La urma urmei, bărbații din acel moment sunt idioți fără altă identitate decât natura fragilă a masculinității lor. Mi-aș fi dorit să știu înainte.
Vreau să dispar în fața unei oglinzi. Îl controlez pentru a supraviețui, dar aș putea fi întotdeauna mai slabă, aș vrea mereu să fiu. S-ar putea să nu încetăm niciodată să avem 13 ani. Poate simt că ochii lumii sunt încă cei ai mătușii mele Marina, cei ai doamnei de la supermarket, cei ai băieților de la școală.
Sunt deja slab. Ma indragostesc. Am deja toată acea „putere”. Mă îndrăgostesc de cineva pentru care nu sunt niciodată suficient. Vreau să fiu suficient, îți propun să fii suficient și mai mult, îți propun oasele, trăsăturile ascuțite. În noua mea viață fără să mănânc făină, am inventat odată că eram alergic la crustacee pentru a nu fi nevoit să mănânc orezul din paella la căsătoria unor prieteni.