Mănâncă lumea TCA - Una dintre poticnirile mele, anorexia
Adevărul este că viața mea a fost plină de poticniri.
Călătorii care astăzi m-au făcut să fiu cine sunt. Cred că dacă privim cu toții înapoi ne vom aminti de căderi diferite, unele mai mari și mai greoaie decât altele, dar cu toții avem unele. Poate că sunt cei care privesc înapoi și încă plâng pentru acele momente și poate alții sunt capabili să-și amintească acele poticniri ca capitole ale vieții pe care le-au trăit cu durere, dar pe care le-au lăsat în urmă și au învățat de la ei. Una dintre multele mele împiedicări a fost victima anorexiei.
Adevărul este că de la o vârstă fragedă nu mi-a plăcut fizicul în general. M-am tot comparat cu prietenii mei cei mai apropiați, pe care i-am văzut cu trupuri grozave. Am fost întotdeauna scurt și adevărul că a fi stilizat nu a fost o calitate care m-a definit. Când aveam 13 ani, slăbiciunea extremă era la modă. Corpul ideal era să fie foarte subțire și să aibă mult piept. Pentru a vă face o idee, seria de modă de la acea vreme era „Los Vigilantes de la Playa”, unde toate actrițele respectau aceste standarde de frumusețe și am fost mulți dintre noi care le-au îndumnezeit și le-am avut drept referință.
Adevărul este că nu am fost niciodată supraponderal. Avea un corp normal, dar nu a fost niciodată mulțumit de ceea ce a văzut în oglindă. Nu am avut niciodată un concept bun despre mine. În ciuda armurii pe care am creat-o și care m-a făcut să par opusul, am fost o persoană nesigură de mine și conștientă de sine. Foarte conștient de sine.
Cel mai curios lucru este că a fost o fată care a avut întotdeauna caracterul unui lider, fără probleme atunci când interacționează cu ceilalți și destul de reușită atunci când flirtează.
Evident că acum mă uit la fotografii și nu înțeleg în ce oglindă mă uitam. Dar hei, nu era vorba despre oglindă, ci despre ochii cu care mă privea.
La vârsta de 17 ani a început calvarul meu. Atunci am devenit sclavul corpului meu sau, mai bine zis, am devenit prada unei minți bolnave. Gânduri normale precum „Aș vrea să slăbesc câteva kilograme” s-au transformat în gânduri distructive încărcate de catastrofism precum „dacă câștig un kilogram mor” sau „Observ că înghețata s-a dus direct la șolduri” Am ales cea mai simplă opțiune și am fost încurajat cu una dintre acele diete expres. Am reușit să slăbesc două kilograme în 6 zile. Îmi propusese ceva și reușise! La fel de puține ori în viața mea, m-am simțit mândru de mine. Dar acesta a fost doar începutul unui adevărat coșmar.
Căutând acel sentiment de control, am devenit dependent de slăbit. Am sperat într-o zi să mă uit în oglindă și să fiu mulțumit de ceea ce am văzut, dar acea zi nu a venit niciodată pentru că nemulțumirea față de mine nu depindea de pierderea sau de a câștiga câteva kilograme. Nemulțumirea era în mintea mea. Mi-am măsurat fericirea după corpul meu. Am căzut în cercul vicios al anorexiei. Cu cât am devenit mai subțire, cu atât arătam mai grasă. O distorsiune cognitivă brutală, așa că a restricționat din ce în ce mai mult mâncarea pe care a mâncat-o. Mă întreb cum a îndurat corpul meu atât de mult abuz de sine, deoarece am încetat să mănânc în timpul săptămânii, făcându-l doar sâmbăta și duminica. Zilele acelea le-aș devora și apoi m-ar face să vărs. La toate acestea s-a adăugat un abuz de laxative și o personalitate obsesivă care căuta perfecțiunea în toate până la un punct bolnav. Îmi amintesc că singura dată când m-am simțit bine a fost când mi-au spus că mă găsesc urât din cauza cât de slabă eram. Cât de incoerent!