Este atât de îngrozitor să mănânci la Ikea El Comidista EL PA; S
S-au spus multe despre sperieturile restaurantelor Ikea și este timpul să aflăm adevărul. Unul dintre colaboratorii noștri supune mâncărurilor vedete ale gigantului suedez la examinare. Funk justificat?
Misiunea este clară: mâncați la Ikea și decideți dacă coșmarul este la fel de sângeros pe cât ne spun ei. Gama de posibilități este largă: un meniu pentru copii pe bază de macaroane cu sos de roșii? Rulouri de somon, tăvi cu somon mai rigid ca Walt Disney, aperitive de creveți, salată de pui cu lucruri ... există chiar chiftele vegetariene! Cu toate acestea, vin să încerc clasicii casei, bătrânii pe care le cere întotdeauna ringul de dans.
Știm cu toții că Ikea nu este tocmai renumită pentru rafinamentul ofertelor sale culinare. Dar, din 2013, anul în care a fost difuzată detectarea bacteriilor fecale în prăjiturile sale de ciocolată și ADN-ul equin din chiftelele sale, multinaționala suedeză a hrănit coșmarurile planetei gastronomice cu mai multă dedicare decât Freddy Krueger. Nici prețurile ultracompetitive ale unora dintre produsele sale nu au contribuit exact la creșterea încrederii. Cine în mintea lor dreaptă ar mânca un hot dog care costă mai puțin decât un pachet de gumă?
Ei bine. Și cu siguranță mulți cititori. Întrebarea își pierde logica zdrobitoare atunci când intrați în dimensiunea paralelă a magazinului. În interiorul Ikea demnitatea ta de restaurant este volatilizată, ești capabil să digere lucruri pe care nu ți-ai fi gândit niciodată să le încerci în afara zidurilor sale. Celebrele lor hot-dogs, de exemplu, te vor numi ca niște cântece de sirenă. Fie legați un Benno ca Ulises de catarg, fie veți ajunge să cumpărați un hot-dog de casă la 1 € fără să știți cum ați ajuns la tejghea. Încă o clipire și veți avea în mână un coc uscat, incapabil să conțină un cârnat cald și flasc, umplut cu fulgi de ceapă prăjiți care arată ca mătreața și acoperiți de două felii de murături temperate.
Îl inund pe micul ticălos cu un strop industrial de muștar și îl înghit fără să mă întreb despre deceniile pe care le-a înmuiat cârnații, sau potențialii de aromă, sau lingurile de sare și grăsime din acest minune alimentar procesat. Pur și simplu mă bucur de un păcat vinovat. În febra alimentelor hiper-sănătoase, înghițirea acestui petard de colesterol este un act de subversiune care se simte bine. Ei bine, poate „a te simți bine” nu este cea mai potrivită expresie.
Înmuiați chiftele
Urcăm la restaurant, destule jocuri. Am târât cu mine un coleg de serviciu - am nevoie de mușchiul articulației. Planta este un cuib de viespe. Deși decorul încearcă să evoce o atmosferă colorată și familiară, aura sovietică de sufragerie este intimidantă: dacă bucătarii ar arunca piureul pe tăvi de peste tejghea cu o sticlă de Stoli în mână, nu m-aș mira.
Suntem la coadă de 25 de minute. Cupluri la un pas de despărțire, pufnituri, coate intercostale, mașini rătăcite, copii care țipă. Suntem gata să îndurăm Stațiile Crucii, pentru că la sfârșitul Calvarului ne așteaptă răsplata. Ei se numesc Köttbullar și sunt chiftele suedeze pe care chelnerița le contează meticulos, în timp ce un afluent de sudoare pe care un hamster îl poate naviga îi curge pe piept. 15 bile de carne? direct la farfurie. Un piure de cartof Everest reîncălzit, care era probabil cremos într-o altă epocă. Gem de afine pe care îl veți lăsa intact pe farfurie și îl știți. Și ca să încheiem, un lac maro de sos de carne în care sunt înecate toate speranțele mele de a evita colicele ...