Dacă te îndoiești de relația ta cu partenerul tăiat, „
Interviu Silvia Congost
Psihologul specializat în stimă de sine și dependență emoțională apreciază viața fără partener în „A Solas”
Silvia Congost în timpul prezentării noii sale cărți „A solas”
De-a lungul anilor Silvia Congost (Girona, 1977) a auzit în biroul său povestea oamenilor care sunt îngroziți de ideea de a se despărți de partenerul lor, deși nu sunt mulțumiți de ea. A dependență emoțională care adesea îi determină să se târască și să se denigreze în situații care, potrivit psihologului, ar trebui să se finalizeze într-o defecțiune, cum ar fi dragostea neîmpărtășită, obstrucția autorealizării personale și abuzul psihologic și fizic. „Dependența emoțională este ca dependența pe care o putem avea de un medicament”, spune psihologul și vorbitorul.
Și o spune cu cunoștință de fapt: după ce a încheiat o relație de acest tip, Congost, autorul unei duzini de cărți, a înlănțuit un cuplu după altul până când a învățat să fie singură. Rezultatul acestei experiențe personale și experiența de a fi ajutat alte persoane să se identifice legături toxice și scăpați de ei, specialistul public Singur (Zenith), o lucrare în care apreciază lipsa voluntară de companie într-o societate în care cei care se tem de ea abundă și se simt prinși de lanțurile fricii de a o suferi.
- De ce ați decis să aveți grijă de persoanele afectate de relații toxice?
- Am suferit dependență emoțională din cauza faptului că am fost legat de o relație toxică pentru mine. Nu că persoana era toxică, de fapt, era o ființă minunată, dar căutam în direcții opuse. Pentru ca relația să funcționeze, unul dintre noi a trebuit să se schimbe, iar eu m-am adaptat la asta și m-am pierdut.
- Și mai târziu?
- Înțelegând că sunt dependent de acea relație, am început să caut instrumente care să mă ajute să ies și mi-am creat propria metodologie. De asemenea, am decis că vreau să ajut psihologic persoanele care se confruntă cu relații care nu funcționează.
- O prelegere a psihologului și scriitorului Walter Riso a deschis ochii.
- Da, da, cărțile lui Walter m-au salvat, m-au ajutat să înțeleg ce-i în neregulă cu mine, că nu sunt nebun, că am dependență, că sunt irațional și că nu se poate, dar îmi lipseau instrumentele pentru a ieși din relație, pe care am încercat să o contribuie, astfel încât alte persoane să identifice aceste tipuri de relații și să se elibereze.
- Ce rău ne fac aceste legături dăunătoare?
- Când ai dependență, simți că ai nevoie de ceva ce nu alegi. Chiar dacă spui că iubești foarte mult acea persoană, nu este iubire dacă nu ești bine în relația respectivă, dacă simți o panică paralizantă la ideea de a o pierde, dacă în loc să te ajute să construiești, această legătură generează anxietatea, depresia, te împiedică să crești și îți afectează toate domeniile vieții.
Identificați problema
„De cele mai multe ori nu ne dăm seama că suntem într-o relație toxică”
- Cum să detectăm că suntem într-o relație toxică?
- Când cineva se îndoiește de relația sa, în 99% din cazuri înseamnă că nu funcționează, pentru că dacă ești bine cu cineva, nu pui la îndoială relația, deși pot apărea probleme sau conflicte care te fac să te gândești cum să le rezolvi pentru a continua bun.
- Dar nu este atât de ușor de tăiat.
- De cele mai multe ori nu ne dăm seama că suntem într-o relație toxică. Normalizăm tot ceea ce trăim, dar pot exista cazuri în care cineva este cu o persoană care nu o mai iubește și o arată cu acțiunile sale, deoarece acea persoană nu te prioritizează, nu se gândește niciodată la tine, are întotdeauna lucruri mai importante decât fă, privește în altă direcție, simți că el nu prețuiește nimic din ceea ce faci, nu te admiră, nu există dragoste sănătoasă.
- Dar…
- Pe de altă parte, te înșeli și crezi că nu se întâmplă nimic, te adaptezi. Se poate întâmpla, de asemenea, ca partenerul tău să-ți spună că nu te mai iubesc, dar tu crezi că „nu, nu, nu, mă voi schimba” și uiți ceea ce au spus; insistați să luptați pentru ca relația să funcționeze, în ciuda faptului că dragostea este ceva ce nu poate fi programat sau deprogramat.
- Ce ne face să continuăm să tragem mașina în această situație?
- Dependența emoțională; devii obsedat că relația trebuie să funcționeze. De când eram mici am fost învățați că, dacă veți rezista, în cele din urmă veți obține sfârșitul fericit al poveștilor. O idee pe care am interiorizat-o atât de mult încât trăim hrănindu-ne cu această idealizare, chiar dacă realitatea ne arată de fiecare dată că relația nu se potrivește cu ceea ce ne-am dori. Și atunci cu cât te lupți și te epuizezi mai mult, cu atât îți este mai greu să închei relația.
- În acest moment, cum vă potriviți pauza?
- Să faci o treabă de a deveni conștient, de a înțelege și de a fi sincer cu tine însuți. Când o relație nu funcționează, ar trebui să ieși din ea. Îi ajut pe oameni să își consolideze stima de sine, astfel încât să se conecteze cu ceea ce merită și merită, tot potențialul pe care îl poartă în interior și să se confrunte cu faptul că sunt singuri, deoarece o despărțire de cuplu ne pune față în față cu singurătatea, ceva care ne este foarte frică, dar este întotdeauna pozitiv.
Silvia Congost, absolventă de Psihologie, este vorbitoare, susține ateliere și conduce grupuri despre stimă de sine și dependență emoțională
Jordi Roca (@Silvia Congost)