Șansă sau eșec Divorțul tău este termometrul căsătoriei mele
De Paulina Simon.
Ilustrație: Paco Puente.
Ediția 448 - septembrie 2019.
Am trăit, ca majoritatea generației mele, înconjurat de divorțuri. Când eram la școală, erau câțiva copii „norocoși” care aveau două camere. Mi-am imaginat că asta înseamnă totul pentru doi, jucării, atenție, chiar părinți pentru doi. Deja în adolescență au existat mult mai multe cazuri și nu mai erau cei norocoși în cele două camere, ci unii dintre cei care au ieșit de la cursuri chiar înainte de a susține examenul, deoarece tatăl, care a fost cel care a plătit pensia, a avut nu a apărut de luni de zile. Inspectorii îi întrebau fără milă, de parcă ar fi știut unde erau părinții fugari, când tocmai întrebau. Nu existau două camere cu două ori mai multe jucării, ci doar una, fără pensie alimentară; o mamă furioasă care, la fel ca inspectorul școlii, avea lucruri pe vârful limbii de genul „Când vorbești cu taita ta (făcând mult accent pe taita, de parcă ar fi cel mai disprețuitor lucru pe care l-ar putea spune cu voce tare ) anunță-l că îmi datorează chiria ".
Nu m-am simțit imun la divorțuri. Părinții mei păreau un cuplu echilibrat, dar din modul în care au luptat, ne-am putut imagina că nu conduc maratonul căsătoriei, ci 500m sau 15k. Bunicii mei, pe de altă parte, conducuseră un triatlon în timpul războiului. Se pare că aveau o viață funcțională, dar când petreceai timp cu ei, păreai că asisti la un protocol de dezarmare a bombei, care a mers întotdeauna greșit.
De curând am întrebat-o pe bunica mea dacă își amintește cât timp a fost căsătorită și mi-a spus: „Nu ține evidența acestor lucruri”. Ceea ce și-a amintit destul de exact a fost timpul în care a „trăit liber”: timpul care a trecut de când a divorțat în cele din urmă. Ea aparține unei generații care nu a considerat divorțul ca o opțiune, niciunul dintre prietenii ei nu a divorțat, a trăit într-un oraș mic, unde cea mai mică mișcare te-a făcut să vorbești despre oraș, avea fiice de vârstă școlară și, astfel, o listă lungă motivele pentru care a trebuit să rămână legată de un regim de maltratare, violență și infidelitate într-un mod stabil, dar în negare, ca două treimi din căsătoriile din lume.
Mulți oameni îți vor fi spus: „La această vârstă, de ce vei divorța?” Dar asta nu era nimic pentru ea, vârsta nu însemna niciodată că calvarul trebuia susținut până la moarte. Avea planuri frumoase pentru o viață îndepărtată de infamia pe care o tolerase atât de mult. Bunicul meu îi jurase că nu va semna niciodată divorțul, dar nu era prea isteț în dorința de a ascunde noua familie pe care o începuse în paralel. Acesta este modul în care, adunând suficiente dovezi și cu o ușoară atitudine de șantaj, la final a semnat (divorțul pentru adulter în Ecuador a fost legal din 1902). Ea, bunica mea, s-a mutat din oraș și nu a mai revenit niciodată, cu excepția câtorva ore pentru a-și lua rămas bun de la bunicul meu când a murit, după ce a suferit o lungă boală oribilă. „În sănătate și boală, în prosperitate și în adversitate”. Bunica mea a suportat excesiv sănătatea și adversitatea; Mai târziu, boala trebuie să fi fost purtată pe umerii săi de o altă soție loială, care nici nu ar vedea zile de prosperitate.
Acesta a fost primul divorț strâns din viața mea. Eram adolescent și bunicii mei care divorțau păreau un lucru grozav. Dar nu a fost prea mult timp pentru a analiza problema, la scurt timp după ce și părinții mei vor divorța, nu fără dramă, desigur. Nu am avut privilegiul de a avea două camere cu de două ori mai multe jucării, ci mai degrabă: „Când vorbești cu taita ta ...”.
Pentru tot ce am trecut în acea perioadă, simt că am reacționat exagerat pentru aproape întregul deceniu al anilor douăzeci: problema adolescentului fragil care are nevoie de afecțiune, care, în același timp, s-a tradus prin pierderea credinței mele în dragoste, disprețul față de relațiile stabile și, desigur, neîncrederea mea față de toți bărbații. Este posibil ca acesta să fie marele clișeu al anilor douăzeci, al anilor douăzeci, care includea și: „Nu voi avea niciodată copii”. Aparent, ca fiu, nu ai niciodată vârsta potrivită pentru a face față divorțului părinților tăi. Au fost copiii sparte, dar și adolescenții sparte, toți purtând sentimentul eșecului căsătoriei părinților în remorcă.
Poate că după ce l-am întâlnit pe prietenul meu, frumosul burlac, unul dintre primii divorțați pe care i-am cunoscut mai îndeaproape, din generația mea și acum adult și tată, am început să mă întorc în timp pentru a mă gândi la toate acele povești melodramatice despre intoleranțe și ură. Și mi s-a părut că nu luase în considerare ideea divorțului ca pe un proces civilizat de „a nu-și amarga viața reciprocă”. Nu a mai fost un eșec, ci o oportunitate, asta se pare că s-a schimbat în toți acești ani.
Astfel au crescut procesele civilizate. Din ce în ce mai frecvente, din ce în ce mai apropiate în rudenie și afinitate, motivele din ce în ce mai puțin clare: nu că cineva are dreptul să întrebe despre acele lucruri, dar este totuși o intrigă, ca atunci când la Hollywood anunță „Diferențe ireconciliabile” . Ceva care să-ți rupă capul. Acum, de ce să-ți rupi capul de divorțul altcuiva? Răspunsul este în căsătoria cuiva. Relația celorlalți poate fi o oglindă a mea sau, mai bine zis, fiecare divorț poate deveni un termometru al relației mele.