M-am gândit că, dacă sunt grasă, nimeni nu poate vedea că sunt rău
La fel ca multe femei care au fost abuzate în copilărie, Pauline Sharp mănâncă excesiv ca strategie pentru a face față, folosindu-și 152 de kilograme ca un material de protecție împotriva lumii exterioare.
Fetele care sunt abuzate sexual în copilărie sunt mai predispuse să devină obeze pe măsură ce îmbătrânesc. La fel ca multe femei, Pauline Sharp mănâncă excesiv ca strategie de coping, folosindu-și 152 de kilograme ca „umplutură de protecție împotriva lumii exterioare”. Aceasta este mărturia ta.
Abia îmi amintesc gustul lucrurilor pe care le-am mâncat în copilărie. În cei 17 ani în care am suportat abuzul emoțional și fizic din mâinile părinților mei, fiecare dintre simțuri mi-a amorțit. Când ești în modul de supraviețuire, nu simți nimic.
Casa familiei mele arăta ca o casă suburbană tipic plictisitoare, dar înăuntru a fost iadul. Tatăl meu a fost cel care a comis majoritatea abuzurilor, dar mama era complet sub controlul său.
Trebuia să aștepte lângă ușă cu servieta când a ieșit din casă dimineața și să servească cina pe masă la întoarcere. Orice a gătit ea nu a fost niciodată pentru plăcerea mea.
În timpul cinei, tatăl meu mi-a spus asta Eram otrăvitor și am avut noroc că m-au hrănit. Stăteam tăcut mâncând prăjiturile mamei mele, încercând să nu las lăsați firimituri. Eram îngrozit să spun ceva care i-ar putea supăra. Am crezut că, dacă aș putea fi „bun” pentru părinții mei, aș putea câștiga dragostea lor, dar asta nu s-a întâmplat niciodată.
Când eram „obraznic” nu mă lăsau să mănânc, așa că am recurs la furarea a tot ce am putut. Îmi amintesc că odată am fost atât de disperat încât am curățat o bucată de gumă de pe podeaua patio-ului în timpul pauzei și am mâncat-o.
A ascuns brânză, felii de pâine și roșii și Le-am mâncat în secret in camera mea. Dacă m-au descoperit, am suferit pentru asta. Părinții mei nu au avut niciodată nevoie de o scuză pentru a mă pedepsi. Sunt sigur că au inventat lucrurile.
Dacă nu mi-am făcut patul în mod corespunzător sau dacă întârziam cinci minute de la școală, aș putea fi bătut cu o lingură de lemn, tăiat, ars sau abuzat sexual, în funcție de sentimentul tatălui meu în acea zi.
Umilire
Au folosit mâncarea în mod ritual umileste-ma. Într-o dimineață m-au hrănit cu terci de fulgi de ovăz, ceea ce m-a îmbolnăvit, iar mama m-a făcut să-mi mănânc propria vărsătură. Mă ocup încă de rușinea acelor amintiri.
Părinții mei mi-au interzis cu strictețe să vizitez casele altor oameni, dar într-o zi mi-au permis să merg la casa prietenului meu. Au fost râsete și zgomot și mirosea a prăjituri. Îmi amintesc că m-am gândit că era ciudat faptul că copiii ar putea deschide frigiderul fără a fi pedepsiți. Nu am îndrăznit să mă apropii.
După zeci de ani în care am fost abuzat sexual de tatăl meu și de alți bărbați, nu am putut scăpa de controlul lor emoțional, până când, la vârsta de 22 de ani, am părăsit casa părinților mei pentru a merge să lucrez ca babysitter în Canada. Am zburat cât am putut dar Nu am scăpat niciodată de ele.
Am încercat să construiesc o viață „normală” departe de părinți. Eram convins că recâștig controlul, dar, trăind în capul meu, am început să adopt noi obiceiuri distructive.
De când aveam opt ani, îmi abuzasem corpul. Întotdeauna mi-au spus că este plină de otravă și am vrut să îi provoc cât mai multe daune. Împreună cu auto-vătămarea, am început să beau cu greutate și să mă plictisesc frenetic de mâncare.
Tatăl meu m-a făcut să cred că toată lumea se uita la mine, că oamenii puteau vedea că era putred. Am încercat tot ce-mi stătea în putere pentru a-l acoperi. A fi gras a făcut parte din acoperire. „Sunt deja urât”, m-am gândit, „de ce să nu-l fac și mai rău? Atunci oamenii chiar nu vor să mă întâlnească.”.
Când eram deprimat, comandam mâncare indiană și o mâncam în camera mea. Mă uitam la grămezile de curry și orez din fața mea și îmi spuneam: „Nu vreau să fac asta, dar trebuie”. Când am terminat andocarea, am simțit o explozie de ușurare, pentru o fracțiune de secundă, din cauza durerii pe care mi-o provocaseră părinții mei.
Aș face orice pentru a simți ceva. Am mâncat și am mâncat până când mi-a fost rău și rușine. Apoi, câteva ore mai târziu, ar începe să mănânce din nou.
O mască
În fiecare zi îmi pun o mască. Greutatea mea corporală în creștere a fost acționând ca o saltea între lumea exterioară și mine. Pentru mine, fiind obez era un costum. M-a ferit de ochi vigilenți.
A făcut imposibil ca oamenii să vadă că sunt rău în interior, dar m-a și făcut să mă simt mai invizibil. Adică cine vrea să se deranjeze cu o femeie grasă fără valoare?
Cred că există percepția că mâncarea este un lux pentru persoanele obeze. Oamenii cred că a fi gras este auto-provocat, că persoanele obeze se răsfăț, dar în acel moment nu prea îmi plăcea mâncarea. De fapt, nici măcar nu avea chef.
Când m-am îngrășat, adolescenții au strigat la mine în stradă, numindu-mă „Femeie elefantă”. Am fost conștient că m-au judecat pentru mărimea mea, dar nu era nimic în comparație cu ceea ce simțeam eu însumi. Am crezut că merit comentariile urâte. Tânjeam după ei.