Judecata lui Varlam Shбlamov - Insigna
Varlam Shblamov
Ed. Mondadori (Spania). Barcelona, 1997.
Traducere de Ricardo San Vicente
Nu am putut niciodată să fac să fiarbă apa la timp, nu puteam să fac să fiarbă „Titбn” înainte de prânz.
Dar niciunul dintre muncitori - care erau bărbați liberi, deși toți foști prizonieri - nu a acordat atenție faptului că apa fierbe sau nu. Kolimb ne învățase să distingem apa potabilă numai de temperatură. Era cald sau rece, fără să observe dacă a fiert sau nu.
Nu ne-a dat naibii de dialectică, saltul calitativ care conferă cantității o calitate nouă. Nu suntem filozofi. Eram muncă, carne de mină, iar apa fierbinte pe care am băut-o nu avea calitățile minunate ale acelui salt.
Am mâncat și am încercat să înghit fără mari eforturi tot ce a ieșit la vedere: cojile, bucățile de tot ce este comestibil, fructele de pădure de anul trecut pe care le-am găsit în mlaștină. Supa de ieri, alaltăieri care a rămas în oala „liberă”. Deși nu, oamenii noștri nu au lăsat o picătură din supa din ziua precedentă.
În magazinul nostru erau două arme, două puști cu cartuș. Potârnichele nu se temeau de om și la început le-am vânat chiar de la ușa cortului. Jocul a fost prăjit întreg în jarul focului sau a fost gătit când l-am prăbușit cu atenție. Pene au mers la pernă, care era și o afacere, bani grei, bonusul maeștrilor liberi de puști și vânătoare. Potârnichii, eviscerați și smulși, erau gătite în cutii de conserve, cutii de trei litri care erau agățate deasupra focului. Dintre acele păsări misterioase nu a putut găsi niciodată deșeuri. Stomacii flămânzi ai celor liberi zdrobiți, zdrobiți, absorbeau toate oasele fără a lăsa urme. Acesta a fost, de asemenea, unul dintre miracolele taigb.
Nu am gustat niciodată o fărâmă din potârnichile alea. Lucrul meu erau fructele de pădure, rădăcinile ierbii și rația mea. Și nu muream. Am început să privesc în fiecare zi cu mai multă indiferență, fără furie, soarele rece și roșu, munții, poieniile, unde totul, stâncile, coturile pâraielor, laricile, aspenii, totul era unghiular și întunecat. La amurg, o ceață înghețată s-a ridicat din râu; Pe parcursul întregii zile în taigb nu a fost niciun moment în care să simt căldură.
Degetele și degetele de la picioare adesea înghețate fredonau de durere. Pielea degetelor, roz aprins, a rămas așa, roz și casant la orice zgârietură. Degetele sale erau înfășurate veșnic în orice cârpă murdară care îi proteja mâna de o altă rană, de durere, dar nu împiedica infecția. Pus curgea de la degetele de la picioare la ambele picioare, un puroi care nu avea sfârșit.
M-au trezit la sunetul unei lovituri feroviare. Cu o lovitură de șină a încetat să mai funcționeze. După ce mănânc, mă întindeam imediat pe pat, fără să mă dezbrac, bineînțeles, și mă culcam. Am văzut cortul în care am dormit și am trăit parcă printr-o ceață: undeva se mișcau bărbați, a explodat un blestem puternic și brutal, au izbucnit niște lupte, dar după o lovitură dureroasă, instantaneu, s-a instalat liniștea completă. Luptele s-au stins repede, nimeni nu le-a oprit, adversarii nu au fost separați, motoarele luptei au fost pur și simplu sufocate și a sosit liniștea rece a nopții, cu cerul palid care a privit prin acoperișul spart al magazinului, între sforăit., hohote, gemete, tuse și insultele inconștiente ale somnului.
Într-o noapte am descoperit că aud aceste gemete și sforăie. Senzația a fost bruscă, ca o revelație, și nu am fost fericit. Mai târziu, când mi-am amintit de acel moment de uimire, am înțeles că nevoia de a dormi, de a te cufunda în uitare, în neant, a devenit mai mică, adică „M-am săturat de somn”, așa cum a folosit Mosesi Moisyyevich Kuznetsov, fierarul nostru. să spun., cel mai ascuțit tip pe care l-am întâlnit vreodată.
A fost o durere insistentă a mușchilor. Ce mușchi aveam atunci este ceva ce nu aș putea spune, dar m-au rănit, iar acea durere m-a înfuriat, nu mă lăsa să uit de corpul meu. Apoi mi-a venit altceva decât ura sau furia, ceva care a trăit alături de furie. A apărut indiferență, insensibilitate la frică. Am înțeles că nu-mi pasă dacă mă lovesc sau nu, dacă mi-au dat rația la prânz sau nu. Și, deși în acea expediție, în acea călătorie de lucru fără escortă nu m-au lovit - m-au lovit doar în mine - eu, amintindu-mi de mină, mi-am măsurat valoarea cu scara minei. Și cu indiferența și lipsa de frică, s-a construit ceva similar cu un pod care m-a îndepărtat de moarte. Conștientizarea faptului că aici nu am lovit, că nu m-au lovit sau urmau să mă lovească, a dat naștere la noi puteri, senzații noi.
După indiferență a venit frica, o teamă nu prea puternică, teroarea de a fi lipsit de acea viață salvatoare, de acea muncă salvatoare cu aragazul, de a pierde din vedere acel cer înalt și rece și acea durere constantă din mușchii mei irosiți. Am înțeles că mi-a fost frică să merg de acolo la mină. Că i-a fost frică, punct. De-a lungul vieții mele nu am căutat niciodată o destinație mai bună dacă cea pe care mi-o păruse bună. Carnea de pe oasele mele a crescut de la o zi la alta. Invidie, acesta a fost numele următorului sentiment care mi-a revenit. Eram invidios pe tovarășii mei morți, pe bărbații căzuți în treizeci și opt. De asemenea, eram invidios pe vecinii mei, care mestecau ceva, pe vecinii care fumau un cap de țigară. Nu l-am invidiat pe șeful meu, pe maistru, pe șeful brigăzii; asta era o altă lume.
Iubirea nu mi-a revenit. O, cât de departe este iubirea de invidie, de frică, de furie. Cât de mici au nevoie bărbații de dragoste. Iubirea se întoarce atunci când alte sentimente umane au renăscut. Iubirea vine ultima, este ultima care se întoarce; deși chiar se întoarce? Dar nu doar indiferența, invidia și frica au fost martorii întoarcerii mele la viață. Păcatul pentru animale s-a întors înainte de mila pentru bărbați.