Îngrijirea părinților tăi împreună cu frații lor (Îngrijirea cu frații tăi) Îngrijitor de familie
Alliance Caregiver Family
Introducere
Să ai grijă de părinții tăi poate fi dificil și dacă frații și surorile tale sunt implicate, poate deveni și mai complex. În timp ce frații tăi pot fi un ajutor extraordinar și cel mai bun sprijin, ei pot fi, de asemenea, o sursă de stres.
În această fișă informativă, veți învăța cum să identificați dinamica familiei care poate afecta îngrijirea părintească, modalitățile prin care frații dvs. pot ajuta, cum să creșteți șansele de a obține un astfel de ajutor și cum să controlați emoțiile care apar.
De ce conflictele dintre frați pot izbucni în timp ce își îngrijesc părinții
Astăzi, copiii adulți și părinții lor se confruntă cu un nou tip de tranziție familială. Întrucât părinții trăiesc acum mai mult, dar cu boli cronice, copiii lor adulți au grijă de ei mult timp, până la un deceniu sau mai mult. Frații sau, în unele cazuri, frații vitregi, s-ar putea să nu aibă un model pentru a lucra împreună pentru a avea grijă de părinți și de numeroasele probleme practice, emoționale și financiare conexe. Nu există o imagine clară care să indice responsabilitățile fiecărui frate și nici nu există un ghid despre modul în care ar trebui să se relaționeze ca adulți maturi. În timp ce unele familii sunt capabile să rezolve diferențele, multe altele sunt în conflict.
De asemenea, frații se confruntă cu o tranziție emoțională majoră care stârnește sentimentele copilăriei. A ne privi părinții îmbătrânind și murind este unul dintre cele mai dificile lucruri din viață și fiecare membru al familiei reacționează diferit.
Este normal să ai multe sentimente mixte. Este posibil să simțiți nevoia de a fi iubit, aprobat sau văzut la fel de important și capabil ca un frate. Este posibil să nu fiți conștienți de aceste sentimente care afectează modul în care vă relaționați cu părinții și cu ceilalți membri ai familiei. Deci, fără să-și dea seama, s-ar putea ca toți să concureze între ei ca și cum ar fi fost copii. Totuși, acum luptele au legătură cu îngrijirea părinților; de exemplu, cine își îndeplinește responsabilitățile și cine nu, cât contribuie fiecare și cine este responsabil.
Acesta este un moment dificil, așa că ai compasiune pentru tine și încearcă să faci același lucru cu frații tăi. Nu trebuie să tolerați comportamentele negative, dar încercați să vă imaginați frica, durerea sau anxietatea pe care frații dvs. le-ar stârni dacă ați reacționa ca ei. Acest tip de înțelegere poate dezamorsa foarte mult conflictul familial.
Ca familie, luați în considerare sau reconsiderați responsabilitățile dvs. ca îngrijitori.
Adesea familiile nu planifică cu atenție cine va deveni cel mai important îngrijitor și ce roluri de susținere vor juca alți membri ai familiei. Eventual, îngrijirea începe atunci când fratele care locuiește aproape sau are o relație strânsă cu părinții începe să-i ajute cu lucruri mărunte. La început, s-ar putea să nu vă identificați nici măcar ca un îngrijitor, dar apoi veți deveni copleșiți și supărați de frații dvs., deoarece părinții dvs. au nevoie de mai mult ajutor. Este foarte frecvent ca familiile să cadă în capcane comune; De exemplu, presupunând că fiul se va ocupa de finanțe, în timp ce fiica se va ocupa de nevoile emoționale sau fizice.
O altă capcană obișnuită apare atunci când unul dintre frați devine îngrijitorul matern, deoarece nu are un loc de muncă sau are nevoie de un loc unde să stea, iar membrii familiei cred că acest aranjament va rezolva multe probleme. Cu toate acestea, aceasta poate fi formula pentru probleme. Familia ar trebui să explice în mod clar ce este de așteptat să facă acea persoană, dacă vor exista compensații financiare și cum va funcționa. În plus, frații ar trebui să clarifice ce sarcini de sprijin vor îndeplini fiecare.
Ca familie, trebuie să reexaminați toate aceste ipoteze. Cel mai bun mod de a face acest lucru este să apelați o reuniune de familie cât mai curând (și apoi cât mai des) posibil. O întâlnire de familie poate oferi spațiul pentru a discuta nevoile părinților și a determina care va fi contribuția fiecărei persoane în timp sau bani. Dacă este necesar, o persoană de încredere din afara cercului familial poate intermedia. Pentru mai multe informații, consultați „Organizarea unei întâlniri de familie” în secțiunea Fișe tehnice a Alianței pentru îngrijitorii familiei din această fișă informativă.
Gândiți-vă la rolurile familiale din copilărie și la modul în care le puteți modifica pentru a acționa ca un îngrijitor
În ciuda faptului că ne comportăm diferit atunci când suntem cu alți oameni, de fiecare dată când ne întâlnim cu familia, majoritatea dintre noi tind să alunece în vechile noastre roluri. Cu toate acestea, este posibil ca aceste roluri să nu mai funcționeze. Este posibil ca părinții să nu poată desfășura activități de acum câțiva ani, cum ar fi luarea deciziilor, oferirea de sprijin emoțional sau relaxarea tensiunilor dintre membrii familiei.
Poate că ai fost destinat să fii membru responsabil al familiei; poate că fratele ei era văzut ca cineva care avea nevoie să se ocupe de situație. Poate cealaltă soră a ta a avut ocazia să plece și să-și atingă obiectivele personale în timp ce celorlalți li s-au atribuit sarcini de familie. Poate că ai fost identificat ca „susținător” al familiei, în timp ce sora ta a fost clasificată ca „egoistă” sau „îndepărtată”. Deci, întreabă-te: vor să rămân sora mai mare sau băiețelul neajutorat, deși acum suntem cu toții adulți?
De asemenea, vă ajută să vă uitați la frații dvs. dintr-o nouă perspectivă astăzi. Părinții creează etichete și roluri pentru fiecare copil și le adoptă și presupun că sunt adevărate. Aceste roluri se pot baza pe comportamente reale, dar pot fi atribuite și de părinți din diferite motive; De exemplu, cine a fost primul sau ultimul născut, care dintre copii o face pe mamă să-și amintească de sora ei mai mare (de care era gelos), care dintre copii este cel mai asemănător cu tatăl în ceea ce privește personalitatea și cum este relația dintre mamă și tată, ceea ce este foarte important.
Indiferent de motivele acestor roluri, acestea trebuie reexaminate astăzi. Dacă ați fi fost membrul „responsabil” al familiei, asta nu înseamnă că acum trebuie să fiți de acord să aveți grijă de toate pentru că ați făcut-o întotdeauna, chiar dacă frații voștri se așteaptă să vă asumați acel rol. S-ar putea să trebuiască să îi faceți să înțeleagă că fiecare își poate adapta rolurile la vremurile și cine sunt astăzi. De asemenea, dacă presupui că fratele sau sora ta este mai puțin capabil sau de ajutor deoarece îi amintești ca fiind copii, este mai puțin probabil să fii ajutat. Dacă le abordați diferit, s-ar putea dovedi a fi mai utile decât ați crezut.
Frații pot avea idei diferite despre nevoile părinților lor
Gândul că ți-ai putea pierde în curând mama sau tatăl sau ideea că au nevoie de mai multă atenție poate fi cu adevărat terifiant. Unii copii au nevoie de silueta mamei chiar dacă sunt adulți. Unii se îngrijorează prea mult și cred că părinții au o problemă mai mare decât cea reală; alții pur și simplu nu pot accepta că părinții au nevoie de atât de mult ajutor ca ei. Aceste diferențe sunt comune. Puteți face față acestora în următoarele moduri:
- Dacă nu este o situație de urgență, acordați-vă ceva timp. Este firesc ca frații să abordeze situația în momente și moduri diferite. Acest lucru se poate întâmpla indiferent dacă sunt aproape sau departe.
- Distribuiți informații. Obțineți o evaluare profesională a stării de sănătate a părinților dvs. de la un medic, asistent social sau manager de îngrijire geriatrică și trimiteți raportul tuturor fraților dvs. Încercați să utilizați e-mailuri și instrumente online pentru a partaja știri despre îngrijire și/sau pentru a găzdui întâlniri de familie în persoană, pentru a vă menține pe toți la curent cu noutățile și subiectele despre îngrijire.
- Rețineți că părinții le spun adesea copiilor lor lucruri diferite despre sănătatea lor. Acesta este un motiv bun pentru a menține liniile de comunicare deschise cu ceilalți și pentru a încerca să adune cât mai multe informații despre sănătatea părinților tăi.