După moartea unei persoane dragi
După ce am scris despre semnele că se apropie moartea și despre cum să însoțim o persoană dragă în ultimele lor momente, am primit numeroase expresii de recunoștință de la cititori care au trecut sau trec prin această experiență dureroasă. Și mulți dintre ei îmi cer acum sfaturi cu privire la ce să fac după ce mor. (1)
Acest subiect este complet în afara scopului acestui blog. Și este foarte delicat, deoarece depinde de circumstanțele morții și de relația pe care am avut-o cu persoana decedată.
În orice caz, voi încerca să vă ofer câteva reflecții. Și, din păcate, mă voi baza pe propria mea experiență. Eu și soția mea am pierdut-o pe fiica noastră cea mai mare, Patricia, acum șase ani. Aveam 12 ani. Era o fată mereu fericită, o elevă bună, un sportiv, avea un talent pentru muzică și era pasionată de origami (origami japonez). Oriunde s-a dus, a lăsat flori, păsări și animale de tot felul făcute cu hârtie colorată, spre surprinderea celor mici și a celor mari. Moartea sa, în ajunul vacanțelor de vară, a fost o tragedie pentru prietenii săi, pentru familia sa și, mai ales, pentru noi.
Mulți oameni ne-au spus atunci că ceea ce ni s-a întâmplat a fost „cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla părinților”.
Cu toate acestea, nu exact asta am simțit. Pentru noi, dispariția fiicei noastre ne-a permis în primul rând să ne dăm seama cât de norocoși am fost să o avem. Desigur, ne-am fi dorit să trăiască mult mai mult. Și bineînțeles, de fiecare dată când ne gândim la ea, lacrimile ne vin în ochi. Dar acei 12 ani fericiți cu el păreau deja un dar imens. Ne amintim continuu fericirea pe care am trăit-o când s-a născut, când ne-a zâmbit pentru prima dată, în prima zi de școală și nenumărate alte momente de bucurie pe care ni le-a dat. Nu există nimic, nici măcar moartea, care să ne poată lua vreodată asta.
Așa am decis să trăim zilele și săptămânile de după moartea sa.
Era esențial să nu ne lăsăm măturați total de durere, doar pentru că aveam alți copii de care să avem grijă. Am dorit întotdeauna să fim realiști și să ținem cont de faptul că aducerea copiilor în această lume implică inevitabil acceptarea faptului că există riscul de a-i pierde. Nu poți avea una fără cealaltă.
Odată confirmată moartea, nu mai există nicio grabă. Ai timp să reflectezi și să faci ceea ce crezi că este necesar. Și asta am făcut:
Haine negre
În zilele noastre se spune că fiecare persoană ar trebui să-și rezolve durerea în modul în care își dorește și în conformitate cu credințele sale. Dar, din negura timpului, oamenii efectuează diverse rituri atunci când pierd pe cineva apropiat. Originea acestor rituri nu este cunoscută. Înseamnă asta că sunt inutile, că le putem schimba oricând vrem sau chiar ne lipsim de ele fără mai mult? Nu simțim asta.
Ritualurile funerare nu au doar un sens religios sau psihologic; au și o intenție socială. Acestea îl ajută pe cineva să identifice atât pentru sine, cât și pentru ceilalți, că este îndurerat.
Văzându-mi fiica plecând, am înțeles că viața mea nu va fi niciodată la fel. Am considerat că este necesar să evidențiez această agitație extraordinară printr-o schimbare a hainelor mele. Mi-am amintit că pe vremuri oamenii purtau negru pentru a-și arăta doliu, așa că am îmbrăcat un pulover negru, pantaloni negri și șosete și pantofi negri. Această nouă ținută care corespundea „noii” mele vieți mi-a dat imediat libertatea necesară pentru a-mi suporta durerea atât în interior, cât și în exterior, iar această coerență mi-a dat putere.
Pentru că, contrar a ceea ce ți-ai putea imagina, îmbrăcămintea de doliu nu mărește durerea, ci mai degrabă ajută la conținerea durerii. Mi-a permis să aștept cu încredere și răbdare ca „procesul de doliu” să-și continue drumul până în ziua în care m-am simțit din nou cu intenția de a mă reintegra simbolic în societate, îmbrăcându-mă ca toți ceilalți. Dar timp de aproximativ un an, durerea pierderii mele m-a izolat, am ieșit afară purtând haine de doliu și luând această distanță m-a protejat.
Condoleanțe
În acest sens, după cum este evident, putem face puțin, deoarece cei care se manifestă sunt alții. Dar acest punct este absolut esențial.
Înainte ca Patricia să moară, mă întrebam întotdeauna dacă îi ofer sau nu condoleanțele unei cunoștințe îndepărtate, de teamă că nu aș parea suficient de sincer. Mă întrebam dacă să deranjez persoanele îndurerate cu apeluri sau vizite intempestive. Ce greșeală, ce mare greșeală! După o moarte, avem mare nevoie să ne însoțiți, să ne mângâiați, să ne oferiți dragoste, asistență și, în consecință, condoleanțe.
Chiar aș spune că, cu cât persoana este mai puțin apropiată, cu atât îți vor aprecia condoleanțele, pentru că în aceste circumstanțe este mai puțin evident și, prin urmare, mai neașteptat că apare un cunoscut îndepărtat decât acela, de exemplu, proprii noștri părinți.
În minutele și orele de după moarte, avem nevoie ca acestea să fie aproape fizic de noi, deși credem că vrem să fim singuri. Apariția altor persoane este de fapt un mod de a recunoaște „oficial” importanța și gravitatea evenimentului. Nu călătorim și nu mergem la casa cuiva dacă nu pentru un motiv întemeiat.
De aceea aș vrea să vă dau următorul sfat: data viitoare când cineva din mediul dvs. pierde pe cineva, mergeți imediat acasă, aduceți mâncare, mai ales dacă sunt copii acasă, pentru că cu siguranță părinții au uitat să pregătească ceva pentru a mânca sau cumpărături. Dacă nu poți ajunge acolo, fii acolo în toate modurile posibile: telefon, scris, text, e-mail, flori ... orice poți și, dacă este posibil, de mai multe ori. Invită persoana aflată în doliu la tine acasă, îngrijește-o, ascultă-o. Nu contează că nu are nimic să-ți spună sau că nu spune mai mult decât lucruri simple. A vorbi despre moarte este sincer dificil, nu sunt multe de spus și poți să taci fără nicio problemă. Ceea ce contează este că este acolo.
În cazul nostru, acele vizite, apeluri, mesaje și invitații ne-au ajutat într-un mod extraordinar, inclusiv cele mai formale. Erau ca o macara care ne-a scos din prăpastia care tocmai se deschise la picioarele noastre.
Trezi
În trecut, morții erau ținuți treji în noaptea dinaintea înmormântării (înainte de a închide sicriul). Decedatul a fost plasat în sicriul deschis, într-o cameră a casei, luminată de lumânări. Ușa casei a fost lăsată deschisă, înfășurată într-o cârpă purpurie și toți cei care și-au dorit puteau intra să se adune lângă el, să-și ia rămas bun, inclusiv copii, vecini și chiar oameni care treceau pe stradă.