Decalog pentru a supraviețui viitorului comunism - Jot Down Cultural Magazine
Tu ai spus-o. A observat-o. Nimeni nu i-a acordat nicio atenție. Partenerul tău a râs de tine, te-a numit exagerat, alarmist. Prietenii lui l-au numit nebun. Dar ai știut-o. Am văzut semnele: electricianul acela cu jacheta Quechua, extinderea pistei pentru biciclete, tipul acela cu Goebbels asta i-a amintit de tipul rău Raiderii arcei pierdute, hippie care era tot timpul la televizor, creșterea vânzărilor de flauturi. Chiar și toți acei bărbați de șold care cresceau barbă și purtau cămăși în carouri. Îți plăceau cămășile în carouri și dintr-o dată chiar ți-au fost luate.
Știai asta. Ați citit cărți și știți ce urmează. In visele tale Stalin îi zâmbește și îi face cu ochiul. Îi spuseră să se uite la cer, că amenințarea va veni de sus, că acei blestemați extratereștri vor coborî. Cu toate acestea, a fost mai rău, nu au venit în nave spațiale, au ajuns într-o autoutilitară Volkswagen sau - mai rău - cu bicicleta. Tipul care jongla la semaforul alcătuit ca un clovn este acum șeful gărzii urbane, cel cu tamburina și tatuajele este consilier pentru cultură, iar cel cu dreadlocks este primar. Ce naiba s-a întâmplat cu noi? Aceasta a fost o țară respectabilă, îți repeti dimineața. Acum strada este plină de șmecheri, comisari politici, oi și legume organice. Vor chiar să te oblige să mănânci humus cu pâine integrală. Îl duc în locuri unde îl numesc „tu” și La Gaceta a trebuit să se închidă.
Al naibii de comuniști vă amenință să vă strice viața, dar nu vă faceți griji. La Jot Down, înainte ca aceștia să ne închidă și să ne dea domeniul unor mass-media bolivariene, vă vom oferi cheile pentru restabilirea ordinii și să nu cedăm sângeroșilor care încearcă să vă impună o mașină electrică atunci când nu faceți acest lucru. Nu aveți chiar permis de conducere. Urmând aceste instrucțiuni simple, în doar câțiva ani vă veți simți confortabil din nou la cumpărături la supermarket, fără a purta priviri sau reproșuri pentru acea cutie de foie pe care tocmai ați pus-o în coș.
Fii atent, nu vrem să te amărâm, ci doar să te încurajăm să fii realist. Știați deja când i-au forțat pe Maganenses de la Polverosa să nu mai tragă capra din clopotniță că se schimbă ceva. Cine s-ar putea deranja să i se arunce o capră dintr-un clopotniță? La capră? - O, nu, o să mă arunce de pe clopotniță. Dacă este o capră, pentru numele lui Dumnezeu: caprele nu fac astfel de gânduri. Și știi cine a oprit acea ceremonie magnifică? Desigur, roșii.
Rade-ti barba. Întreabă-te, cine are barbă? Musulmani, hipsteri, homosexuali și jurnaliști de extremă stânga. Da Mariano Rajoy? Nu ne face să vorbim, hai. Are barbă Jose Maria Aznar? ¿Pablo Casado? ¿Soraya Saénz de Santamaría? În trecut, barba era un simbol al spaniolității, precum anasonul Chinchón sau ginul Larios, sau pipele. Acum este un semn clar de roșeață. Barbele acelea drepte, drepte, mustățile acelea ondulate ... își urmăresc calm purtătorii, vor fi în curând descoperiți. Nu-i lăsați să vă păcălească, părul nu mai este un semn al bărbăției: ne-au furat și asta. Al naibii de roșu.
Oprește televizorul. Înainte aveam referințe clare, acum nu mai avem nici măcar Ernesto Sáenz de Buruaga. La Sexta (inutil să spun) este un cuib de comuniști, Tele5 începe să aibă ticuri clar marxiste (zilele trecute, într-un concurs, au întrebat despre o figură istorică din politica spaniolă care s-a dovedit a fi Santiago Carrillo (!). Cine va fi următorul? ¿¿Julio Anguita? Să nu vorbim nici măcar despre cele regionale, că pe lângă acele dialecte pe care le promovează (știți, separatiști, ETA, prieteni de balană etc.) nici măcar nu dau masă în spaniolă. Antena 3 este proprietarul La Sexta și în Cuatro nu face altceva decât să lase oamenii goi. Aveți grijă, nu femeile (ceea ce ar fi corect), ci bărbații. Luăm cina și au pus un penis în prim-plan. Spania, secolul XXI.
Și 13TV? El ne va întreba. Puteți vedea că nu mai cred. Înainte, se uita la bărbia dublă a celei din El gato al agua sau El bell al gato (nu știm ce se întâmplă cu pisicile din acel lanț, dar nu există nici un animal mai roșu decât pisica, în afară de a fi animalul de companie de lesbiene) și credea în Spania. Acum nici nu cred în tocană de la Madrid. Nu, prietene, trebuie să căutăm noi referințe. Citiți Alpha și Omega, care iese cu ABC, unul dintre singurele ziare care ne-au mai rămas (Marhuenda crește în mod clar breton comunist și spune că îi place Pablo Echenique. Notă: nu face glume cu Echenique și nici cu Stephen Hawking) și unde există rapoarte care încă merită: „Pornul mi-a distrus viața” (cu mărturii șocante despre oameni normali care au început să se masturbeze în birou și au ajuns să fie deșeuri sociale) sau „M-am atins o dată când aveam paisprezece ani și eu a fost orb »(bine, acest lucru nu este real, dar îl propunem cu umilință pentru publicare ca un număr de scop).
Curățați. Nu știți încă, dar aveți prieteni comuniști. Cei care spun „politica nu merge la mine și nici nu vine la mine”, fii atent. Pune-i la încercare înainte să ajungă să te paraziteze. „Hei, celălalt l-a văzut pe Pablo Iglesias în La Sexta și în unele lucruri a spus că are dreptate”. Vei vedea că se îndoiesc, pentru că tu - ca bun patriot - ai vrut mereu să urăști băieții cu cozi de cal. Insistați: „Și unchiul a vorbit bine, puteți spune că este profesor”. Când sunt descoperiți (ceea ce vor face), spuneți că trebuie să mergeți la baie și să dispăreați. Pentru totdeauna. Puneți un necrolog pe ABC dacă este necesar, lăsați-i să creadă că a murit.