De ce unii oameni nu își pot cere scuze
Absoluția are un manual de instrucțiuni care nu este întotdeauna cunoscut pentru interpretare, începând cu responsabilitatea celui care trebuie scuzat.
Foto: Getty Images
Într-un studiu, Charlotte van Oyen Witvliet, cercetător al Colegiul Holland Hope din Michigan, le-a cerut participanților să se gândească la cineva care i-a jignit în timp ce ea îi examina. Tensiunea arterială, ritmul cardiac, tensiunea musculară facială și activitatea glandei sudoripare au crescut. Apoi le-a cerut să-și imagineze că iertă pe debitorii lor. Toate excitațiile fizice au fost reduse la niveluri normale de veghe. Guru al medicinei preventive Decan Michael Ornish El numește iertarea „tofu” al sufletului și când rumegă despre afrontele suferite, „carnea roșie”.
Dar dacă în acea canonizare a iertătorului lăsăm deoparte un actor important în dramă? După cum ne spune psihologul Violeta Alcocer, specialist în disciplină pozitivă și atenție, „atunci când există un conflict pe care doriți să-l rezolvați, se subliniază adesea că persoana vătămată iartă și este evident că nu toate scuzele sunt valabile. Ar trebui să punem mai mult interes să învățăm să cerem iertare, deoarece atunci când iertarea solicitată este sinceră, adecvată, la timp și respectuoasă, restul vine singur. Lucrarea reală trebuie făcută de persoana care trebuie să-și ceară scuze. "
Sunt mulți oameni care nu pot, nu știu sau nu vor să-și ceară scuze. Cum ne ocupăm de acești oameni? „Dacă ajungem să înțelegem că ceea ce ne rănește cu adevărat nu sunt faptele în sine, ci ceea ce înseamnă pentru noi în termeni de vulnerabilitate, putem ajunge la inima acelei dureri intime și să ne ocupăm de noi înșine”, răspunde psihologul. Este vorba de a lucra pe noi înșine decât de a aștepta (și într-o oarecare măsură, în funcție de) un răspuns de la celălalt. „De exemplu”, explică el Violeta Alcocer, „Dacă m-am simțit înșelat și aștept o scuză care nu va veni niciodată, în loc să aștept, pot să mă adânc în emoțiile mele și să mă întreb:„ de ce este atât de dureros acest sentiment pentru mine? ”,„ Cu ce emoții vechi vulnerabile mă conectează Și începeți să avem grijă de noi de acolo. Avem capacitatea de a repara și de a avea grijă de răul pe care ni-l fac alți oameni din momentul în care suntem capabili să vedem că odată provocate, rănile noastre ne aparțin".
Arta uitată de a-ți cere scuze
Se pare că suntem extrem de sensibili și conștienți de momentul în care ni se datorează o scuză, dar nu atât de mult când ar trebui să o cerem. Și totuși greșim cu toții. „A cere iertare presupune efectuarea unui exercițiu de empatie, umilință și punerea relației mai presus de nevoia de a fi corectă”, ne spune psihologul. Dacă vrem să fim iertați, actul contriției trebuie să aibă ritmurile sale și că acestea vin încărcate de sens și intenție.