Alimente
Mi-e greu să public, dar nu mă tem
Într-un text anterior am sugerat vicisitudinile mele cu mâncare. Azi am luat o farfurie cu macaroane la prânz. 120 de grame de produs uscat (orice ar cântări deja fiert). Am adăugat roșii naturale. Și midii. Nimic special, cu excepția faptului că nu încercasem paste de 20 de ani. Nu orezul. Nu cartofii. Nu leguminoase.
„Simt că sunt o femeie grasă dezamăgită și că mențin o greutate normalizată, pentru că mă lipsesc”
Am început să mă slăbesc. Sunt slab de 20 de ani. Dar nu m-am gândit niciodată că sunt slabă. Întotdeauna am simțit că genele mele mă bântuie. Că greutatea mea este o moștenire familială împotriva căreia lupt. Simt că sunt, (merită expresia, că este doar rău pentru mine, pentru că funcționează doar pentru mine), „o femeie grasă frustrată” și că mențin o greutate normalizată pentru că mă privau.
Chiar și astăzi, credința că mâncarea mea nu poate fi niciodată normală mă bântuie. Iar cei care m-au cunoscut, m-au iubit și m-au acceptat. Dar ei m-au avertizat, în termeni diferiți, despre greșeala mea. Despre ceea ce aceste dezechilibre fac corpului meu. Și, pentru o lungă perioadă de timp, chiar fiind pe deplin conștient de dezalinierea abordării, am ales să rămân în disfuncționalitatea mea.
Pentru a o clarifica, această disfuncționalitate constă în porții mici și absența anumitor alimente (așa cum am mai spus, în principal carbohidrați) nu am încetat niciodată să mănânc. Și odată ce am slăbit, m-am recunoscut subțire. Și mi-a plăcut. De aceea vorbesc într-un sens larg și difuz al disfuncționalității. Și nu folosesc etichete de tulburare specifice.
La toate acestea, de-a lungul anilor, mă duc și devin sportiv. Sporturi de fond, nu mai puțin. Și încep curse. Scurt la început. Și apoi mă duc și trec la semimaratoane. Și chiar fac un maraton. Și iată-mă. Cu antrenamentele mele, cu pauzele mele, cu fiziologia, cu întinderea ... și cu mâncarea mea deficitară. De asemenea, tragerea în fiecare zi de la șase și jumătate dimineața. Cu viața normală a cuiva care încearcă să fie eficient și să dea tot ce e mai bun în ceea ce face ... și viața este epuizantă, așa cum știm cu toții.
După acea urcare la Calar despre care am vorbit în ultima postare, cu soțul meu, cu prietenii mei, am simțit dezmembrarea pură a corpului meu. Am simțit că nu pot să mă plimb. Am simțit că, dacă în acel moment precis, nobila junincă care mă privea a decis să meargă după mine, ea nu putea decât să-și deschidă brațele și să mă lase să o fac și să mă lase gorrită. Am simțit că sunt aproape de a mă putea afirma ca un cadavru semi-plimbător. Și când am terminat acea ieșire, care a fost cu adevărat excepțional de frumoasă, vălul autoimpus de a-mi refuza viața, de a-mi refuza viața care este în mâncare, m-a rănit. M-am simțit interzis și orfan. Și am simțit că râsul meu părea a treia persoană. Și că a fost acolo, dar nu a fost. Era jumătate. Și apoi, așa cum am făcut deja cu alte ocazii, mi-am formulat gândul cu voce tare, în fața prietenilor mei, pentru a-i face martori la acest lucru, astfel încât să nu mă pot retrage: „Nu mănânc suficient”, am spus .