Despărțirile romantice nu sunt întotdeauna explozive sau dramatice
Despărțirile de cuplu sunt întotdeauna un moment dificil. Îndoieli cu privire la faptul dacă trebuie să o facem sau „să stăm puțin mai mult pentru a vedea ce se întâmplă”, în căutarea momentului „trebuie să vorbim ...”. Nu este un pas ușor pentru nimeni, dar poate fi și mai confuz atunci când cealaltă persoană ne descompune pentru că, pur și simplu, nu mai simt „acel ceva special”. Fără alte îndoieli, fără alte complicații: acel sentiment pur și simplu s-a încheiat.
La fel cum trăim înconjurați de mesaje despre modul în care ar trebui să fie relațiile, primim și mesaje despre cum sunt despărțirile, despre motivele despărțirii, despre „reacțiile normale” pe care le are cineva în despărțiri ... Și se pare că toate acestea Trebuie să fie da sau da condimentat cu puțină furie, dramă sau dureri profunde. În orice caz, ceea ce pare să nu lipsească niciodată este acea atingere de conflict, acea fricțiune în care zboară scânteile.
Cultura noastră de rupere
A fost generată o cultură a rupturii puternic înrădăcinată în diferitele mituri ale iubirii romantice și, așa cum indică aceleași mituri, se pare că tot ceea ce ține de dragoste - sau lipsa iubirii - trebuie să fie expansiv, mare, complicat, din normal, exorbitant. Despărțirile sunt, de asemenea, fiice ale aceleiași culturi care ne spune că tot ceea ce experimentăm legat de dragoste trebuie să fie cel mai puternic lucru din lume, trebuie să aprindem toate artificiile, fie că este în bine sau în rău.
În acest fel considerăm că și în pauze trebuie să existe ceva de genul „motiv de greutate mare”. Și acest „stop sentiment” este mai mult o senzație caldă decât o explozie. Pentru că o ruptură care se întâmplă pentru că nu mai simțim nu este foc, nu este gigant, nu este, de la sine, o cutie de dramă a Pandorei. Pur și simplu este. Ca o mică lumină care se stinge.
A trăi în acest tip de cultură a rupturii crește, de asemenea, dificultatea de a putea vedea cele mai subtile procese emoționale, cum ar fi faptul de a opri sentimentul. Uneori facem această asociere între „multă putere” înțeleasă ca ceva enorm și o facem sinonimă cu importanța pe care o are ceva și asta ne conduce la o confuzie majoră dacă ne confruntăm cu această subtilitate mică-mare.
Suntem dependenți de intensitatea emoțională, deoarece de-a lungul vieții noastre ni s-a spus că asta și numai asta este un simbol al iubirii adevărate. Și una dintre consecințe este că această idee ne face și mai dificil să ne concentrăm atenția asupra acestor procese emoționale subtile (rezultat și al puținei educații emoționale la care suntem supuși). De aceea, de multe ori relația se termină atunci când fricțiunile rezultate din acea închidere sentimentală sunt mai mult decât evidente și încep să doară.
Și acest lucru se întâmplă de multe ori pentru că practic nu contemplăm opțiunea de a pune capăt unei relații pur și simplu pentru că „nu mai simțim”. Avem tendința să așteptăm ca unele dintre acele „greutăți grele” să pună capăt relației deoarece, dacă nu există „un motiv clar” (de parcă nu ar fi suficient să nu mai simțim) continuăm pur și simplu cu inerția, cu obiceiul, cu confort care ne oferă să fim alături de o persoană pe care o cunoaștem deja și căldura vieții de zi cu zi.
În fața probelor
Când totul se desfășoară în interlinii, lin, când emoția pur și simplu se estompează, ne este mai greu să o acceptăm. Și este logic că ne costă, indiferent dacă suntem cei care simțim că scad în intensitate sau dacă este ceea ce simt ei pentru noi.
Și este că nimănui nu-i place să piardă binele pe care l-au avut sau l-au avut. Este greu pentru noi toți să renunțăm la ceea ce ne este plăcut sau la ceea ce a funcționat pentru noi. Ne agățăm de acea melancolie, de acea amintire, de „ceea ce a fost” și încercăm să menținem în viață ceva care pur și simplu nu mai este.