Da, jurnalismul gras
Într-o după-amiază de luni de acum puțin peste un an, eram segmentul central al unui semicerc format din nouă persoane pe scena teatrului unde repetam. Înăuntru erau profesoara și o colegă, pe care ea îi ceruse să aleagă pe cineva pentru echipa ei. Urma să facem un exercițiu de încălzire. Băiatul acela, minor și cu dizabilități intelectuale, a făcut ochii mari și mi-a zâmbit. Privirile celorlalți s-au întors spre mine în timp ce el a ridicat brațul și a arătat cu degetul arătător spre mine. A inspirat adânc, s-a bâlbâit puțin și, înainte de a bate din palme, a strigat: „Femeia grasă!".
Ceilalți s-au prefăcut că nu l-au ascultat și profesoara s-a uitat la mine, l-a luat de umeri și mi-a zâmbit forțat: „Ei bine, sunt foarte sinceri”. Am zâmbit pentru a-mi ascunde tremurul bărbie și am continuat să lucrez, deși nu-mi amintesc absolut nimic altceva în acea după-amiază când tot ce îmi doream era să plec de acolo. La scurt timp după ce am părăsit grupul, care până atunci mă făcuse atât de fericit, făcând multe scuze pentru mine și pentru ceilalți. Oricât ar analiza rațional ce se întâmplase, Nu am fost capabil să depășesc umilința.
Am petrecut două treimi din existența mea crezând că ar trebui să suplin dezgustul pe care o iei când te uiți la mine "
Uite: mi-am petrecut toată viața încercând două lucruri. Unul, pierde în greutate. Cealaltă, că oamenii din jurul meu au uitat că sunt grasă. Am crescut cântând acel mic verset din coloana sonoră Frumoasa și Bestia care spune că „frumusețea este foarte mult înăuntru”. Haide ce Am crescut crezând că este Bestia. Am trăit toată copilăria, toată adolescența și o mare parte din tinerețe, crezând că singura șansă de a nu rata nimic din ceea ce aspirau oamenii subțiri era să fiu genial în absolut toate aspectele vieții mele, cu excepția fizicului meu.
Îți dai seama ce spun? Am petrecut două treimi din existența mea crezând că ar trebui să suplin dezgustul ce iei când te uiți la mine.
Am treizeci și patru de ani și când mă ridic și oglinda îmi redă imaginea goală, când îmi simt șoldurile și pieptul, și trec peste semnele cearșafurilor de pe burtă și intru în profil să mă uit la fundul meu, încă mă uimește că a venit ziua, nu aș putea spune exact când, în care Puteam găsi frumusețe în unele colțuri ale corpului meu.
Vă puteți imagina: asta nu s-a întâmplat prin magie și nu a fost de fapt căutat. Nu am practicat niciodată încercarea de a mă plăcea, pentru că nu am crezut niciodată că aș putea să-mi placă ceva care nu-mi plăcea. A fost pe calea altor deconstrucții și în practica de a mă privi cu aceiași ochi ca alții, unde am înțeles că grasă și drăguță (nu „chipul drăguț”, nu sunt creveți, mulțumesc) nu erau antonime.
Cea de-a patra val feminist s-a agățat femei foarte tinere care își revendică trupurile așa cum sunt. Adolescența studenților mei este dezvoltată cu referenți de siluete non-normative - rare, dar prezente - în lumea muzicii și a rețelelor sociale "
Adevărul este că se pare că asistăm, în ultimii ani, la relaxarea unor canoane de frumusețe. Cea de-a patra val feminist s-a agățat femei foarte tinere care își revendică trupurile așa cum sunt. Adolescența studenților mei este dezvoltată cu referenți de siluete non-normative - rare, dar prezente -, în lumea muzicii și a rețelelor sociale.
Eu însumi m-am uitat cu căderea maxilarului, din ultimii ani de carieră, până la proliferarea articolelor de îmbrăcăminte în modă și în mărimi care se potrivesc. A fost chiar euforia de a putea îmbrăca toate acele rochii, fuste și bikini, ceea ce m-a împiedicat să văd că nu era banal faptul că această mișcare bodypositive, de vizibilitate a femeilor curbate și rol bun pentru femeile grase vor ajunge din Statele Unite.