Cum să supraviețuiești unei reuniuni a absolvenților fără să mori (sau să slăbești) încercând - El Cobayero

Locul cobaiului

Acum câteva zile am avut ocazia (nu știu dacă a fost bine sau rău) să încep organizarea
prima întâlnire oficială a absolvenților de liceu.
A trecut mult timp de când nu ne mai vedem deloc, există de 6 sau 7 ani cam așa.
Este amuzant pentru că atunci când eram la școală ca colegi de clasă, nu ne puteam suporta unii pe alții
sau de multe ori ne-am îngrășat. De aceea am decis să creez un manual despre modul de supraviețuire
la o reuniune a absolvenților fără să moară sau să slăbească încercând:

1.- Dacă v-ați oferit deja (sau ați fost ales) să adunați ceilalți colegi, ridicați capul la
cerul cu mândrie și strigă către cele patru vânturi: »puca lui madreeeeeee»

2.- Cu siguranță, când ați crezut că „ne vom întâlni din nou”, nu ați luat în calcul și acest lucru
Trebuie să îi includeți pe cei care cu siguranță nu vă plac sau nici măcar nu vorbesc cu ei.

3.- Asigurați-vă că veți auzi următoarea frază de mai multe ori: „Dacă cipul merge, nu voi merge”
și invers "dacă hackerul merge, eu nu mă duc", ei bine, asta e bine pentru tine, tito ... nu le spune cine va
reuniune ... va deveni mai interesantă .

4.- Îți dai seama că telefoanele pe care le aveai acum 6 ani nu mai există și nu-ți mai amintești
care era, când înainte le cunoșteai pe de rost și țineai ore întregi lipite de acele linii.

5.- Cel mai rău punct anterior este că nici măcar nu v-au informat că telefoanele nu mai există.

6.- Cel mai urât dintre cele mai rele aspecte este că noile telefoane au noi pe care nici măcar nu te-ai luptat
la școală și că pentru a-l termina nu ți-a plăcut și nu ai vorbi cu el chiar dacă el ar fi fost ultimul balan
pe pamant.

7.- Cea mai urâtă gustare din cel mai rău punct este că aceasta este singura care nu și-a schimbat niciodată telefonul și este

---