Cum să motivați o altă persoană Raúl Hernández González
Nu știu dacă ți s-a întâmplat. Poate în sfera personală, cu partenerul sau cu copiii tăi. Sau în domeniul profesional, cu un coleg sau o persoană din echipa ta. Purtați o conversație în care, cu toată bunăvoința voastră, încercați să ajutați ... și brusc cealaltă persoană devine defensivă. Răspundeți cu monosilabe. El dă ochii peste cap. «Da, da, te-am înțeles».
Și ai rămas cu senzația ciudată de „Dar ce am făcut? De ce devine așa? Încerc doar să ajut! "
Psihologia comportamentului se schimbă
În cartea sa „Motivational Interviewing” (pe care am întâlnit-o la recomandarea lui Álex García care m-a intervievat recent pe podcastul său), William R. Miller descrie cum se schimbă psihologia comportamentului și de câte ori, dorind să ajutăm la schimbarea acestui comportament, îl facem rău.
Cheia este conceptul de «ambivalență«. Aceasta înseamnă că o persoană care evaluează o schimbare de comportament ... are deja argumente raționale de schimbat. Știe că ar trebui să se schimbe. Dar nu se schimbă ... pentru că are și alte argumente împotriva ei. El se află în acel spațiu în care „da, dar nu” sau „nu, dar da”.
Și când cineva se află în acea ambivalență ... ceea ce te va ajuta nu este că cineva vine să te țină, să îți ofere soluții din afară sau să îți dea sfaturi pe care nu le-ai cerut. După cum spune cartea, „a face ca cealaltă persoană să se simtă rău nu este ceea ce o ajută să se schimbe”.
Vă voi da un exemplu personal. Știu că cântăresc mai mult decât ar trebui. Știu că ar trebui să slăbesc. Știu impactul potențial al excesului de greutate asupra sănătății mele, bolile care pot fi legate. Știu și cum aș putea pierde în greutate, cu dieta și exercițiile fizice. Dar nu ... pentru că în mintea mea există alte elemente (credințe, frici, experiențe din trecut, argumente împotriva ...) care sunt contracarate.
În aceste circumstanțe, cineva vine (așa cum mi s-a întâmplat cu un medic) să mă „sperie” cu statistici de boli, să-mi spună că „dacă vreau să-mi văd copiii cresc, ar trebui să slăbesc”, să mă țină, pentru a-mi da o dietă pe care nu o am, l-am întrebat ... ceea ce generează de obicei este un efect contraproductiv. „Împingându-mă” undeva, rezist automat.
Gandeste-te diferite situații în care ați suferit acea „presiune”, acel „sfat nesolicitat”. Cineva care cu voință mai bună sau mai rea vine să-ți spună „ce ar trebui să faci”, fără să-ți ofere posibilitatea de a-ți exprima îndoielile, îngrijorările ... Lucrul normal este să intri în defensivă, să spui „da, da”. . dar apoi "nu, nu".
Când vrei să ajuti ... dar dă înapoi
Gândește-te acum la situații în care tu erai cel care era de cealaltă parte. Unde ești tu care încearcă să ajute, care încearcă să dea sfaturi. Chiar și din cele mai bune voințe: „Eu, care știu mai multe decât tine, îți voi explica cum ar trebui să faci lucrurile și, astfel, să economisești timp”. Soluția la problemele celuilalt este atât de evidentă ... Cum este posibil să nu vă mulțumească pentru că ați pus-o pe un platou? De ce să nu vă aplicați sfaturile imediat și să rezolvați problema?
Te vezi pe tine ca pe acel supererou sau supereroină care vine să rezolve problemele altora ... ar trebui să fie încântați!
Teza lui Miller, în cartea sa, este că dacă vrei cu adevărat să obții o schimbare de comportament în celălalt ... cel mai eficient este (chiar dacă este contraintuitiv) să lase oamenii să vorbească și să asculte în cel mai puțin mod intruziv. Acesta este cel mai bun mod de a interveni este aproape de a nu interveni. O persoană se schimbă atunci când se convinge să se schimbe. Și în acest proces, cu cât interveniți mai mult, cu atât mai mult împingeți ... cu atât va rezista mai mult.
12 moduri de a interveni într-o conversație care nu sunt utile
Miller citează în cartea sa lucrarea lui Thomas Gordon și ceea ce el a descris drept „cele 12 bariere”, 12 moduri de a interveni într-o conversație care par să ajute la atingerea obiectivului schimbării ... dar în realitate ceea ce fac este să evite acest lucru persoana „își urmează discursul” și își explorează liber opiniile, credințele, motivațiile ... ceea ce îl va conduce în cele din urmă la schimbare.