Cum să depășesc tulburarea alimentară excesivă povestea mea
Încep să gândesc și cred că povestea mea a început mult mai devreme decât cred că îmi amintesc. Simt că trebuie să-i spun, că trebuie să împărtășesc tot ceea ce am trăit și trăiesc.
Am fost întotdeauna o fată căreia îi plăcea să mănânce. Îi plăcea fiecare masă, fiecare fel de mâncare. În același timp, medicul le-a spus întotdeauna părinților mei că sunt supraponderal, dar nimic important. Eram o fată fericită.
A sosit adolescența și totul s-a complicat. Am trecut la liceu, am încetat să fac sport (ceea ce nu-mi plăcuse niciodată), nesiguranțele și temerile m-au făcut să încep să mănânc din ce în ce mai mult. Trei ani mai târziu am stat pe cel mai mare număr pe care l-am văzut la scară. Nu m-am simțit niciodată confortabil cu corpul meu, dar m-am iubit pe mine.
Am luat decizia de a merge la un nutriționist pentru sănătate: aveam 15 ani și toată viața înaintea mea și aveam nevoie de o schimbare radicală.
Cu patru ani de dietă variată și controlată, încetul cu încetul am slăbit. În acel timp am scos treizeci de kilograme. Nu a fost deloc ușor, dar m-am întors la practicarea sportului (și cel mai important, mi-a plăcut) și am avut mult sprijin din partea celor mai importanți oameni pentru mine. A trebuit să pierd multe kilograme și nu mă simțeam bine. I-am cerut nutriționistului o schimbare pentru a termina de coborât și, după ce am pierdut, mi-a spus că s-a terminat, că procesul meu s-a terminat. Dar încă nu arătam sau mă simțeam bine.
În același timp, în același an, am început prima mea relație serioasă. O relație furtunoasă, plină de argumente, reproșuri și valori nepartajate a făcut să apară cei mai mari monștri ai mei: obsesia slăbirii și anxietății.
Am vrut să slăbesc în continuare, așa că am continuat să diet strict, dar anxietatea m-a determinat să mă duc la frigider și să mănânc nonstop în momentele mele slabe. Și atunci m-am simțit infinit vinovat. Și atunci am avut mai multă anxietate. Și adăugați la asta că sunt o persoană foarte solicitantă cu mine.
Nu m-am gândit niciodată să arunc, nu mi-a trecut niciodată prin cap. Dar în acele momente, felul meu de a putea compensa tot ce am mâncat a fost practicând sport. Și era un cerc care nu avea ieșire.
Următorii doi ani au trecut și m-am obișnuit să trăiesc așa. O relație care nu m-a bucurat, presiune în studii, auto-cerere, mâncare fără oprire și mișcare pentru a compensa. Încep să mă gândesc și îmi amintesc că mi se părea normal, era ziua mea de zi cu zi.
Toate acestea le-am împărtășit doar mamei mele, marele meu confident, marea mea comoară. Ea mi-a dat sfaturi, m-a ajutat și mi-a dat siguranța să merg mai departe și să înțeleg că acest lucru a fost doar temporar. Încetul cu încetul s-a îmbunătățit, a încetat să mănânce atât de mult și l-a controlat mult mai mult. Am mai pierdut și câteva kilograme, dar tot nu mă simțeam bine.
Dar un nenorocit de septembrie 2013 ne-a traversat viața. Mama mea, cea mai importantă persoană din viața mea, a avut cancer. Nu pot sa cred. Ea și cu mine am avut întotdeauna o legătură specială, ceva magic, ceva care, cu cuvintele, rămâne scurt.
Primele luni am putut continua mai mult sau mai puțin la fel. Ea, luptătoarea mea, a făcut totul ușor. Întotdeauna cu un zâmbet, cel care mi-a dat asigurarea că totul va fi bine.
Însă 10 luni mai târziu, la naiba (de asemenea) 25 iulie, tatăl meu a venit să mă ia de la serviciu și în mașină mi-a spus ceea ce nu mi-am imaginat niciodată că aud: se metastazase și nu exista leac. Amintindu-mi, simt cum mi-a încetat capul acolo, cum am simțit că este un vis și că mă voi trezi, cum au căzut lacrimile și inima mi-a devenit mică.