Ai încredere în partenerul tău 6 modalități de a-l pierde 10 pentru a-l câștiga Zona umană
Strategii psihologice pentru recâștigarea și consolidarea încrederii în partener
Acasă ▸ Psihologie Blog ▸ Relații ▸ Neîncredere în partener. Recâștigarea credibilității pierdute
Neîncredere în partener. Recâștigarea credibilității pierdute
Index de conținut
Gândește-te la o emoție care îți place sau ai vrea să o experimentezi în relația cu partenerul tău, una care te face să te simți calm, sigur ... care te îndepărtează de frică sau incertitudine. O ai? Pentru mulți și mulți dintre voi, această emoție este încredere în cuplu, în partenerul tău.
Încrederea în partener este unul dintre pilonii fundamentali ai relației de cuplu, alături de afecțiune, intimitate, comunicare și angajament.
Walter Riso, în cartea sa „În dragoste sau înrobit”, consideră că încrederea este unul dintre cei 4 piloni de bază ai unei relații, atunci când obiectivul este de a duce această relație dincolo de perioada inițială a pasiunii.
Fără încredere de ambele părți, relația nu poate fi profundă și solidă. Dar ... Ce înseamnă să ai încredere în partenerul tău? Înainte de a continua, vă încurajez să reflectați asupra semnificației cuvântului încredere. Și pentru a răspunde la mai multe întrebări:
Chiar ai încredere în partenerul tău? Ai fost vreodată suspect? Ce te face să ai încredere în partenerul tău? Cât de importantă este pentru tine încrederea în partenerul tău?
Înțelegerea semnificației încrederii în partenerul tău
Dacă ne întrebăm care este sensul încrederii în cuplu, răspunsurile vor fi foarte variate, cu toate acestea, vor exista aspecte comune în răspunsuri: sinceritate, comunicare, fiabilitate - știind că cealaltă persoană este acolo când avem nevoie de ea -, înțelegere - știi că ne vor înțelege și accepta -.
Încrederea nu este o alegere - sau nu întotdeauna - nu ne putem impune nouă înșine.
Încrederea în cuplu este construită într-un proces reciproc. Deși poate apărea de la începutul unei relații, în general este dobândită în timp, întrucât ambii oameni, cu comportamentul lor, îl generează; până când devine banal și curge natural.
Încrederea are un efect reciproc. Dacă avem încredere, inducem, într-o măsură mai mare sau mai mică, încredere. Și dimpotrivă, dacă manifestăm neîncredere, provocăm neîncredere.
Este curios că atunci când vorbim despre încredere, ne gândim la cealaltă persoană: ce ar trebui să facă sau să spună, astfel încât să avem încredere în el. Dar primul meu sfat este să reflectezi mai întâi asupra propriului tău mod de a fi. Care este nivelul tău de încredere în sine? De multe ori, neîncrederea față de cealaltă persoană își are originea în lipsa de încredere în noi înșine sau în noi înșine.
Antoni Bolinches, psiholog clinic, spune în cartea sa „Iubirea la a doua încercare”: „Mai mult decât să căutăm partenerul perfect, este mai bine ca noi să ne perfecționăm pentru a deveni subiecți iubitori de dorit”.
O relație de cuplu nu este un eveniment instantaneu, ci o devenire sau exprimată în alt mod: cuplul nu este doar prezentul lor, ci ceea ce vor deveni în viitor. Și vom fi protagoniștii acelui proces, al acelei deveniri.
Când construim relația, dacă în acest proces hrănim nesiguranță, frică, îndoieli ... emoții precum anxietate, tristețe, furie sau vinovăție ... vom slăbi încrederea în partener.
Dar insist, viitorul relației noastre va depinde în mare măsură de noi.
Construirea încrederii în partenerul tău: conceptul de încredere
În primul rând, ce înseamnă termenul „încredere”?.
Potrivit RAE: Este speranța fermă pe care o are cineva sau ceva sau siguranța pe care o are cineva în sine. El menționează, de asemenea, că este speranța fermă că o persoană are că se întâmplă ceva, este sau funcționează într-un anumit mod sau că o altă persoană acționează așa cum dorește, oferindu-și propria securitate fiecăruia dintre membri și reciprocă.
Sociologul și filosoful Niklas Luhmann, în cartea sa Confianza (2005), o definește ca „o atitudine care nu este nici obiectivă, nici subiectivă; nu este transferabil către alte obiecte sau către alte persoane, prin urmare, trebuie învățat ".
După cum comentează Javier de las Heras în cartea sa Conflictele de cuplu, încrederea trebuie meritată, făcută demnă de încredere, prin ocazii succesive în care persoana arată că se poate avea cu adevărat încredere în ea.
Colega mea Julia Vidal, în articolul său „Cei 6 ani de încredere în sine”, ne spune că „nu ne naștem cu încredere în sine, ci învățăm, dobândim”.
Apoi, avem deja prima concluzie: Încrederea se dobândește, se învață, depinde în mare măsură de noi și de noi înșine.
Pentru a avea încredere și a-ți construi încrederea în partenerul tău, în primul rând trebuie să ai încredere în noi și în noi.