Pericol ... sunt la dietă
Nu știu de o femeie care să nu fi ținut vreodată o dietă în viața ei. Și dacă există, nu vă faceți griji, statistica rămâne intactă, deoarece cu ocaziile în care am făcut-o, am salvat deja media mondială. Și având în vedere experiența mea ... iată un manual de utilizare.
Sunt femeie (așteptați până când verific că nu am încă lucruri agățate ... ei bine, totul este în ordine) și am urmat o dietă câteva ... Nu știu, douăzeci ori? Poate mai mult. Unele au mers mai mult sau mai puțin bine. Alții au greșit. Dar ceea ce este clar este că am experimentat aceleași faze în toate. Experiența îmi șoptește deja la ureche că nu am înnebunit, că este un efect al dietei, dar am să vă împărtășesc înțelepciunea mea "dietilică" cu toți, astfel încât să vă simțiți înțeles atunci când experimentați ceva în propriile cărnuri de efecte secundare. Vă rugăm să citiți cu atenție această postare și să întrebați farmacistul de încredere dacă sunt la vânzare tampoane. Mă duc acolo să primesc o expediere.
Faza 1: Te urăsc. Vă urăsc pe toți. Te voi ucide și apoi te voi mânca.
Înțelegeți primele două săptămâni ale dietei. Umorul tău a suferit o miză grea, presupun că, ca urmare a mesajelor de plictiseală în decubit dorsal pe care palatul tău le trimite creierului.
În această etapă se tinde să se creadă că există o conspirație iudeo-masonică din industria alimentară pentru a coincide eliberarea lucrurilor dulci cu începutul dietei. Crede-mă, au fost acolo înainte ca endocrinologul să ne cântărească, să-și ridice sprânceana stângă și să se uite la noi fără să putem crede că genunchii noștri vor susține încă un baston plafonat. Și când vorbesc folosesc pluralul maiestuos pentru a nu-mi spune mie și pentru a mă afunda în mizerie.
În această fază, de asemenea, avem tendința să vedem orice aliment care se află în afara dietei noastre extrem de irezistibil. Am venit să mârâi la pisici pentru hrana lor. Ca să spun adevărul, cred că arată chiar bine. Într-una din aceste zile voi încerca să o pun într-un castron mic când fac beri acasă, pentru a vedea dacă funcționează.
În rezumat, iată câteva lucruri pe care este normal să le simțiți în această fază:
Tentația de a mușca alți oameni
Dorința de a umple o piscină gonflabilă cu Doritos și de a înota în ea
Strigă că ți-e foame când îți cer timpul
Salivați uitându-vă la carnea strânsă a pisicilor voastre
Salivați uitându-vă la carnea strânsă a soțului dumneavoastră
Plânge după cină
Apără-te cu un „bine, viața merge foarte bine pentru Kim Kardashian”
Până acum totul normal. Dar normalitatea se termină atunci când decideți să treceți de partea canibalilor.
De ce nu încetați să vă faceți ziua de naștere și să o sărbătoriți, fiii cățelelor?
FASA 2. „Încă vă urăsc pe toți. O să te omor și să-ți mănânc carnea brună. Dar am slăbit trei kilograme ".
Mergi fără prea multă credință la cea de-a doua întâlnire cu endocrinologul și în timp ce el te cântărește pe una dintre acele cântare vechi de o mie de ani, închizi un ochi mic, sperând că toți zeii Olimpului vor pierde în greutate și vor trăi merită. Doctorul se uită la tine și zâmbind spune: „Felicitări, ai slăbit trei kilograme”.