Mama alergătorului; de profesie, nutriționist; BLOGMALDITO RUNNING PUB
Ei ți-au dat viața și au sacrificat-o pe a lor, astfel încât să crești sănătos, cu o educație minimă și un viitor prosper, și te duci și devii un alergător care dezgustă ceva la fel de sacru ca mâncarea mamei tale. Deci, luați notă: nu este vina lor că, cu prostia alergării, ați devenit un tâmpit complet de fiecare dată când pun o farfurie pe masă.
Această postare este pentru a revendica rolul nutriționist al mamelor, care îți echilibrează dezechilibrul fizic și, mai presus de toate, mental, de a dori să zgârie acele două secunde din ceas pe care nu le poți obține lovind pe stradă. Astăzi vom intra în psihicul unei figuri care își vede fiul independent independent din când în când și care crede că nu există o modalitate mai bună de a recupera timpul pierdut decât prin umplerea recoltei sale ca și cum ar fi un curcan de Ziua Recunoștinței.
Diagnostic: copilul nu mă mănâncă
Ceva de care ar trebui să țineți cont înainte de a trece ușa casei după o lungă absență este că pentru o mamă veți fi întotdeauna, ÎNTOTDEAUNA, subțire (deși în 2% din cazuri veți fi înfuriat de grăsime din cauza acelei manii blestemate de al tău pentru a schimba tocană echilibrată caloric pe care ți-o trimite într-un tupper pentru gătit la cuptor cu microunde). Este modul în care trebuie să-și revendice rolul pe care l-au jucat în copilăria ta: fără mâinile pe ea, acea sculptură a lui Michelangelo, care aproape că marginea desenul lui Rubens, și-a pierdut tot angajamentul estetic și va fi la un pas de a fi un model dintre cei care defilează la Milano, Paris și în colecția de fotografii cu morritos de pe Instagram .
Nu există o cale de mijloc, ei nu vor recunoaște niciodată că te poți hrăni singur dacă nu este cu tehnica avionului și a lingurii. Și știi de ce? Pentru că uneori le oferiți motive convingătoare; Nu mănânci prost, ci mănânci direct gunoiul celor care apar în reclame TV. Sau, mai rău, te înghesuie pe tabletele care vin în sticle de detergent și care trebuie să poarte lucruri mai mizerabile decât ucigașul de șobolani pe care îl servesc în cluburile de noapte. O hrană pe care trebuie să o căutați sunetul consoanelor care o botează nu poate fi clasificată nici măcar ca hrană.
Așadar, primul lucru pe care îl va face mama ta, înainte chiar să-ți dea cele două sărutări pertinente la intrarea casei, este un examen vizual cu ochii ei bionici pentru a ajunge la următoarea concluzie: copilul nu mă mănâncă bine. Și nu contează dacă te explici cu rolul că duci o viață sănătoasă grație unei diete pentru alergători pe care ai citit-o într-o carte cu mai multă paie decât un crescător. Diagnosticul și severitatea acestuia pot fi văzute în următoarele comentarii:
Ești ca un creion = Ești sănătos, dar el refuză să recunoască acest lucru.
Uf, cât de subțire ești = A avut niște pâine prăjită franceză grozavă și sunteți obligat să le încercați.
Ai, copil, ești bolnav = Ești prea slab pentru ca eu să pot să mă plimb prin cartier ca să te prezinți în societate.