În relațiile lesbiene, contactul fizic se pierde uneori ”
Am vorbit cu Paula Alcaide, psiholog, despre munca ei terapeutică cu femeile lesbiene: dragoste, sex, gelozie, maternitate și bolodrame, fenomenul lesbian pe care Alcaide l-a analizat în profunzime în prima ei carte
Paula Alcaide (Barcelona, 1989) a fost terapeutul meu. M-am dus la ea, ca atâția alții, pentru că nu știam cum să fac față unei despărțiri. Ea m-a apucat de mână și ne-am dus, încetul cu încetul, ieșind din furtună. El spune că și-ar dori ca profesia să se încheie la un moment dat, dar deocamdată are mult de lucru. Publicat anul trecut Cum să treci peste o bolodramă (Egales), prima sa carte, care a servit ca o linie de salvare pentru mulți dintre noi. Relațiile lesbiene sunt la fel de complexe ca toate relațiile, dar există factori sociali care uneori adaugă dificultăți suplimentare iubirii. Conectarea nu este la fel de ideală pe cât industria cinematografică ne face să credem, dar colaborarea cu cineva este încă esența vieții multor oameni. Ceva va avea. Găsirea echilibrului dintre nevoile tale și cele ale celuilalt, într-un context de lesbofobie evidentă, este o provocare pe care mulți dintre noi o asumăm fără a avea materialul necesar în rucsac pentru a rezista vremii nefavorabile.
De ce era nevoie de o carte ca a ta, Paula?
De cand Mai mult decat prieteni, de Jennifer Quiles, au fost publicate foarte puține cărți care vorbesc despre suferință în rândul femeilor din perspectiva mai psihologică a proceselor. Am putea să o clasificăm ca o carte de auto-ajutor. O prezint ca o conversație profundă, un dialog cu cititorii. Este o carte foarte descriptivă, rămân multe întrebări deschise: „Ce fac?”, „Cum mă raportez cu alte femei?”, „De ce sufăr pentru dragoste?” Se numeste Cum să treci peste o bolodramă pentru că este o expresie care se repetă foarte mult în consultare și am vrut să împuternicesc conceptul.
Nu sunt mulți psihologi care să se dedice exclusiv lucrului cu lesbiene.
Mulți psihologi generali, ca să spunem așa, lipsesc unele procese minoritare, deoarece nu le pun în centrul atenției. Unele puncte se pierd, un anumit limbaj, un cod comun. Este o specializare care în Statele Unite și Anglia are mai multă greutate. L-am adus în Spania acum doar 10 ani. Eu și Gabriel J. Martin am înființat un grup LGBTI la Colegio de Psicología și am ținut un training online la Colegio de Madrid. Suntem încă pe antipodele construirii acelei psihologii afirmative LGBTI.
Ce este psihologia afirmativă?
Este un curent care se concentrează pe orientarea afectiv-sexuală și pe identitatea de gen ca forță și nu ca vulnerabilitate. Este un curent, un tip de psihologie, axat pe colectivul LGTBI, care s-a născut spre deosebire de terapiile de conversie, de terapiile care în secolul trecut au stigmatizat diversitatea.
Ar putea un psiholog drept să ne ajute să trecem peste o bolodramă?
Nu cred. Cred că are mai multă putere dacă cineva specializat este alături de tine, care recunoaște acea experiență ca fiind personală și o recunoaște în împrejurimile lor imediate. Îi conferă o dimensiune și o adâncime mult mai mari.
În cartea ta, vorbești mult despre „simbioza lesbiană”. Este o tendință deosebit de frecventă în rândul lesbienelor? Nu toate cuplurile tind să arate la fel?
Din premisele iubirii romantice, cred că suntem toți conduși să avem acele fuziuni sau simbioze sub ideea complementarității și a jumătății mai bune. Eu cred că femeile au fost mai instruite în dragoste și mai puțin în autonomie. Femeile, în consultare, vorbesc mult mai mult despre iubire decât bărbații. Dacă un cuplu este angajament, intimitate și pasiune, femeile încurajează intimitatea și angajamentul mult și uneori pierdem pasiunea. Tocmai pentru că există multă intimitate. Oxigenul lipsește, spațiile personale lipsesc și dorința se diminuează. Nu ai pe nimeni de dorit, decât pe cineva atașat de tine.
Se întâmplă același lucru și în relațiile dintre doi bărbați? Nu. Nu se întâmplă atât de mult. Sunt mult mai clari despre spațiul lor și autonomia lor. Există o lectură evidentă de gen.
Dar sexul în relațiile lesbiene? S-a terminat înainte?
Nu aș vorbi despre relațiile dintre lesbiene, ci despre relațiile lesbiene, înțelegând că poate exista o relație între o femeie lesbiană și o femeie bisexuală sau două femei bisexuale pot avea o relație lesbiană.
Studiile spun că există o satisfacție sexuală mai mare la începutul relației, dar, mai târziu, în mare parte lipsa spațiilor personale, prin lipsa reciprocă, neavând această punte de traversat, potrivit sexologului Esther Perel, ar putea Sfârșit. Perel vorbește despre dorința care se construiește atunci când nu aveți cealaltă persoană, când o doriți și doriți să vă apropiați de ea. Cred că o construim prost între femei. Vorbim mult mai mult. Există o hipercomunicare deloc eficientă. Dăm mai multe ture în discuții părții emoționale. Uneori există o parte a contactului fizic, de la corp la corp, care se pierde.
Trebuie să analizăm alte modele de relații pentru că ne găsim în multe situații de monogamie în serie: aveți o relație, funcționează, dar atunci când se deteriorează pentru că pare mai degrabă ca colegul dvs. de cameră, în mod normal ceea ce facem este să înlocuim acea persoană cu alta. Se pare că îndrăgostirea este înțeleasă ca singurul element care ne face să ne dorim din nou.
Ce factori, pe lângă simbioza lesbiană despre care vorbiți, pot determina două femei să nu mai facă sex? Suntem mai puțin interesați de sex?
Nu cred că suntem mai puțin interesați de sex, dar cred că există un balsam social important. Mai ales atunci când vine vorba de a fi asertivi în raport cu sexul și că suntem în dezavantaj.
Există mulți factori care influențează: griji, stări depresive, anxietate, stres cronic, care cauzează libidoul scăzut; Noi, femeile, recunoaștem, de asemenea, într-o măsură mai mică, atunci când suntem entuziasmați de o chestiune de fizionomie evidentă, cu excepția cazului femeilor trans care nu au fost supuse unei intervenții chirurgicale de reatribuire genitală; și pentru că uneori suntem foarte mult în minte și acordăm puțină atenție corpului. Vedem cupluri că nu este că nu au acea dorință, ci că nu generează spații pentru dorința de a curge, deconectându-se de griji.
Lipsa de sex afectează mai puțin relațiile lesbiene?
Nu stiu. Știu mai puțin despre relațiile heterosexuale, dar depinde de ceea ce înțelegem prin afectare.