Ce e în neregulă cu tine?
Potrivit autorului și antrenorului Marita Osés, nu putem insista să ne gândim că cuplul fericit este cel care nu argumentează sau nu are conflicte: „este un cadavru ideal”
@LauraPeraita Actualizat: 02/04/2020 09: 05h
Știri conexe
Despre ce este dragostea? Aceasta este întrebarea pe care și-o pune Marita Osés în ultima sa carte pentru a invita cititorul să demonteze miturile cuplului. În ciuda faptului că a studiat dreptul, a decis să devină antrenor și, după ce cancerul de sân și-a dat viața peste cap, a reușit să-i stea în picioare și să aibă grijă de cei doi copii și să se distreze ca familie.
„Dar ce-i cu tine?”. "Nimic". De ce este atât de greu uneori să fim sinceri cu partenerul nostru, să spunem ce simțim?
Înainte de a putea fi sinceri cu partenerul și de a face față, trebuie să o facem cu noi înșine. Și acesta este un subiect pe care mulți dintre noi îl avem în așteptare. Adesea, nici noi înșine nu știm ce ni se întâmplă. Și când o știm, ne judecăm pe noi înșine și nu reușim să validăm ceea ce simțim. Este esențial să ne oprim, să ne observăm, să numim ceea ce simțim și, dacă este posibil, să îl urmărim până când vedem originea acelui sentiment. Și nu confundați declanșatorul, care poate fi ceva superficial și neimportant, cu cauza.
Cauza este întotdeauna în noi, chiar dacă cuplul acționează ca un factor declanșator. Cuplul poate pune degetul pe durere, dar durerea este a mea. A-l pune pe masă ne-ar obliga să fim sinceri cu noi înșine și să fim consecvenți. Și e leneș. De asemenea, păstrăm tăcerea de teama conflictului, în falsa iluzie că, dacă nu-i dăm importanță, va trece. Teama de conflict ne face să menținem o falsă armonie pe termen scurt, dar hrănim un butoi cu pulbere care va exploda mai devreme sau mai târziu.
De ce este mai ușor să creezi tensiuni într-o relație care, de obicei, se aprinde?
Să ai petrecerea în pace. Și când apare reacția explozivă, izbucnirea furiei, furiei, indignării, este un mod de a exercita puterea, de a-l înspăimânta pe celălalt, astfel încât să nu-ți „ia motivul” din nou sau să nu-i lase să-și expună motivele care pot fi enervante.
Ceea ce ne determină să ne reprimăm emoțiile?
John Powell, în cartea sa „Secretul pentru a păstra iubirea” (Sal Terrae 1997) explică trei motive principale pentru care reprimăm emoțiile:
1) Am fost programați să facem acest lucru. Adică creierul copilului înregistrează ceea ce vede: dacă crește într-o familie care nu își exprimă emoțiile, va tinde să reprime expresiile de afecțiune; crescând într-o familie în care conflictele și argumentele sunt normale, îți va fi mai ușor să-ți exprimi furia.
2) Etichetăm emoțiile ca fiind bune sau rele. De exemplu: „Este bine să te simți recunoscător”, „Este rău să simți invidie”. Și acționăm în consecință.
3) Experimentăm un conflict de valori, deoarece emoția se ciocnește cu imaginea cuiva despre sine. Dacă în construcția feminității mele, de exemplu, valoarea dăruirii este esențială, îmi voi reprima sentimentele de frustrare atunci când o dau familiei mele nu mă umple. Dacă un bărbat are ideea că a fi curajos nu înseamnă să plângi, nu își va exprima niciodată durerea prin plâns, deoarece îi amenință masculinitatea. Orice emoție care se opune ideii pe care mi-am făcut-o despre mine și care o pune în pericol va fi intolerabilă pentru mine și o voi reprima. În realitate, îi reprimăm pentru că îi judecăm, în loc să-i observăm, și îi condamnăm adesea. Și astfel pierdem o resursă neprețuită pentru a ne cunoaște cu adevărat pe noi înșine și continuăm să perpetuăm imaginea pe care am construit-o despre noi înșine, care uneori este departe de ființa noastră autentică.
Ce motivează o persoană să joace victima dacă relația nu funcționează corect?
Aici intrăm subiectul relației de cuplu ca punct de plecare sau de sosire. Relația, cred, este un punct de plecare pentru întâlnirea cu celălalt și cu sine. Și este întâlnirea cu celălalt și, mai presus de toate, conflictul, care poate provoca o călătorie în tine în care descoperi cine ești și ce ești: suntem dragoste îngropată sub straturi și straturi de ignoranță și lipsă de iubire. Dacă adopți rolul de victimă, refuzi să faci acea călătorie și îți este dor de darul pe care ți l-a ascuns acest conflict.