Când iubitul meu s-a îngrășat, a trebuit să mă confrunt cu problemele mele cu mâncarea
La întâlnirea cu B, mă vindecam de o tulburare de alimentație. Mai târziu, el a luat 18 kilograme și mi-am dat seama că nu eram încă atât de recuperat.
Înainte de prima noastră întâlnire, eu și B am schimbat o mulțime de mesaje text. Ei au fost grozavi. Inteligent, amuzant, plin de referințe literare și de cultură pop. Când ne-am întâlnit la un bar și l-am găsit așteptând afară în frigul lunii februarie, am știut că capul lui era plin de umor, referințe Harry Potter și politici ca ale mele. A fi atrăgător ar fi fost un plus, dar nu era necesar.
Dar B mi-a depășit așteptările. Puteam să-mi dau seama de cum arăta din fotografiile sale de pe OkCupid, dar acele fotografii nu-i surprindeau frumoșii ochi albaștri, umerii largi de rugby sau felul în care se lumina fața lui când povestea o poveste.
La sfârșitul primei noastre întâlniri, l-am invitat la mine acasă și ne-am sărutat pe pat ore întregi. Eram puțin supraponderal, dar nu-mi păsa. Am avut o chimie excelentă și o conexiune mentală și mai bună, iar în prima noapte am avut greu să-l las să se întoarcă în apartamentul său.
Am încetat imediat să mai văd alți oameni.
De la începutul relației noastre, i-am spus că mă recuperez după o tulburare de alimentație. Cu câteva luni înainte de a ne cunoaște, am încetat să exersez și să trăiesc cu salată și morcovi. M-a înțeles, întrucât și el s-a luptat cu greutatea sa pentru cea mai mare parte a vieții sale. Mi-a spus că, cu un an înainte de a mă întâlni, a slăbit mult și abia acum începea să se simtă bine în privința imaginii sale.
Ca scriitoare feministă, am simțit că tulburarea mea alimentară mă face să fiu ipocrit. Timp de doi ani am scris despre a te accepta și a fi sănătos indiferent de mărimea ta, în timp ce m-am înfometat în mod privat. În 2011 am fost moderator la o conferință de imagine corporală, dar am fost înfometat; nu mâncase nimic toată ziua. În acei ani m-am simțit îngrozitor de vinovat, nu numai pentru că, fiind feministă, ar trebui să „realizez” tulburarea mea alimentară, ci și pentru că am simțit o presiune extraordinară pentru a fi un exemplu pentru alții.
M-am simțit ca o fraudă. Dublă porție de perfecționism (trebuia să aibă un corp perfect plus fiind feminista perfectă) m-a închis într-un ciclu dureros. Vinovăția, povara adăugată de a nu arăta bine, adăugată la genul de ură de sine care determină o persoană să se forțeze să moară de foame, mi-a adâncit durerea. Am simțit un nod atât de strâns în mine, încât am făcut terapie timp de un an și jumătate înainte să încetez în mod deliberat să mă rănesc.
Apoi l-am cunoscut pe B și ne-am îndrăgostit. Și apoi B a început să se îngrașe.
Iubirea B a fost cel mai ușor lucru din lume.
A fost o încurcătură surprinzătoare și hilară de contradicții: un băiat evreu căruia îi plăcea să meargă la binecuvântarea animalelor la Catedrala Sf. Ioan, absolvent de filosofie fanatică. Furios și iute, un băiat masculin care obișnuia să-i spună celui mai bun prieten cât îl iubea. Era intens adorabil. Și m-a susținut în recuperarea mea; În zilele în care am vrut să mă întorc în lumea mea de a mânca mai puțin și de a face mai mult exercițiu, mi-a spus că sunt puternic, frumos și că fac ceea ce trebuie trăind în lumea reală cu el. Mă iubea, iar greutatea mea nu conta pentru el. O vreme am crezut că simt același lucru pentru el.
Prima dată când am încercat să vorbesc cu el despre greutatea lui, nu am putut. De luni de zile, își urmărise creșterea stomacului și pantalonii deveneau din ce în ce mai strânși. Înainte de a mă întoarce la casa mea din Sydney, i-am lăsat cheia sălii de sport din clădirea mea și i-am spus că o poate folosi oricând dorește.
A fost laș să arunc un indiciu și să sper că nu trebuie să spun ce credeam cu adevărat. Cu toate acestea, când m-am întors de la Sydney, am fost dezamăgit să văd că grosimea ei nu se schimbase și aceeași dezamăgire m-a făcut dezamăgit de mine.
Chiar pentru mine, care am spus mereu că toate corpurile sunt frumoase și că grăsimea poate fi sexy. Eu, care știam foarte bine în ce măsură o imagine de sine proastă îți poate distruge sănătatea și inima. Eu, care doream să fiu iubit necondiționat, aș fi explodat în furia feministă dacă B mi-ar spune lucrurile pe care urma să-i spun.
Prima dată când am adus-o în discuție, a fost politicos. A recunoscut că s-a îngrășat, dar a ezitat să vorbească cu mine de teamă că nu voi reveni la dieta mea strictă. Acum, când subiectul era în discuție, mi-a spus că vrea să facă mai mult exercițiu. Apoi m-a întrebat dacă cu această greutate mă simțeam mai puțin atras de el decât înainte. L-am asigurat că nu. am mintit.
Data viitoare, am decis să fiu sincer; Am răspuns la întrebarea evidentă cu răspunsul evident pe care am refuzat să-l dau ultima dată. L-am facut sa planga. Rușinat de mine, îngrozit de cât de eficient eram să-l rănesc, am vrut să închei conversația, dar el a refuzat. El începuse asta, mi-a spus el, așa că amândoi mai bine o terminăm.